Irgendwie poste ich auch sinnlos vor mich hin.
Beste Freundin (S.) war heute da. War ein toller Tag auch wenn M. sich ein wenig doof verhalten hat. Jeder tut das mal.
Das Gespräch mit S. hat mir gut getan. Ernsthaft? Ja, Ernsthaft.


Hier mal ein neueres Foto von mir:

ich fühle mich schrecklich, einfach nur scheiße.
Ich hab bis jetzt 1 Müsli, nen halben Apfel und ne mini Portion Tomatensuppe gegessen.
Hm? Ja, jetzt ist mir schlecht. Weil ich hunger hab? Weil ich zu viel gegessen hab? Keine Ahnung.
Sind jetzt 320kcal. Ich darf 800 am Tag. Ich könnte kotzen. Mir ist schwindelig.

ICH WILL DOCH NUR DÜNN SEIN!

Ich fühl mich verloren!
Reich mir die Hand. Führ mich in die Welt, in die ich doch nicht wollte.
Oder will ich doch?
Nehm mich mit, zeig sie mir! Nehm mir all meine Ängst, gib mir mehr Kraft.
Ich will fliegen können. Ich will bewundert werden.. Ich will selbst sagen können,
dass ich wunderschön und dünn bin.
Was ist das alles?
Um mich herrum sind überall Federn. Sie sind so leicht.. Ja, so Leicht wie eine Feder, das wäre etwas schönes.
Lass mich nicht alleine umher irren, nehm meine Hand! Zeig mir den Weg.. Zeig mir den Weg zur Perfektion..

Bin ich Okay so, wie ich bin?
Heute kamen wieder komische Blicke, von allen Seiten.
Mitschüler sprechen mich darauf an, dass ich blass bin.
Mir geht's doch gut. Ist alles gut.
Manchmal denke ich, ich bin so okay, wie ich bin.. doch auf einmal denke ich einfach nur noch, dass ich fett bin. Das mich deswegen alle anstarren. Dass ich das alles nicht wert bin..
Mir geht's aber gut. Alles ist gut.
Ich würde gerne lachen, so wie die anderen. Ich würde gerne wissen, wie viele Kcal ich brauche um zu leben? wie viele ich brauche, um zu sterben? Wie viele ich essen kann  darf? Was darf ich? Was darf ich nicht?
14,5 stunden des tages sind rum und ich habe bis jetzt 500 kcal gegessen. Viel? Wenig? Mein Kopf tut weh, ich weiß es einfach nicht. Ich denke, dass 1000 kcal okay sein dürften. Ich kann sie gut verteilen.. ich kann sie trotzdem noch weiter runter machen. Mein Freund bittet mich darum, nicht unter 52kg zu gehen!
Als ob ich das jemals schaffe! Ich bin zu dumm, zu schwach, einfach kacke.
Aber hey, mir geht's gut. Alles ist gut so.
Abführmittel liegen auf meinem Tisch.. Tabletten gegen Magenknurren.. bzw. helfen sie dagegen, wofür auch immer sie eigentlich sind..
Was ist falsch.. was ist richtig? kann mir die Fragen da oben jemand beantworten? Ich hab das gefühl zu fallen.. immer weiter.. in diese Welt.. in die ich nie rein wollte..