Mir geht's ehrlicherweise, perfekt und das meine ich ernst.
- 2kg und ich halte es!
Mit M. läuft alles wunderschön und ich freue mich schon auf dieses wochenende! *-*

Nur schreibe ich morgen Bio. Wünscht mir Glück. Ich kann's zwar, aber ich hab angst, es zu verhauen..

Fühle mich gerade einfach nicht gut.
Weiß auch nicht. Ich hab grad irgendwie hass auf Menschen.
Hab ich nicht oft. Geht auch nicht um bestimmte Menschen, einfach allgemein.
Wie sie handeln, reden und so tun, als wäre alles perfekt.
Wie sie lachen, obwohl sie eigentlich keinen Grund haben.
Ich hab grad keine Ahnung..

Ich will zu meinem M..

Danke, für eure lieben Kommentare! ich freue mich über Kommentare, also könnt ihr auch gerne welche Posten!

Mit dem Abnehmen läuft es echt super! ich würde momentan (hab mich eben gewogen) - 2,5kg weniger wiegen!also von abends ausgesehen. Fehlen nur noch 1,9kg bis zum nächsten Schritt! vielleicht schaff ich es ja schon bald c:
(fast 2cm beinumfang verloren!)

Liebe grüße und schlaft gut!

Muss noch an dem Geburtstagsgeschenk von meinem Freund arbeiten, er wird bald 17! (:

Blogge ich hier einfach vor mich hin? Liest das hier jemand..? Wieso bekomme ich auf Fragen, keine Antwort?
So macht mir das bloggen.. irgendwie auch keinen Spaß mehr. Früher hatte ich wenigstens 1 Kommentar bekommen.. aber jetzt, gar keins. Ich würde mich freuen, wenn ihr eure Meinung postet. Egal, ob Anonym oder nicht.

Jeder Tag ist etwas besonderes. Jeder Tag hat was gutes und schlechtes an sich. Aber im Endeffekt ist jeder Tag ein Tag, an dem man die Möglichkeit hat, zu lächeln. Es gibt Menschen, die sich immer große Mühe geben, dass zu erreichen. Das du lachst und das du kurz alles einfach vergisst. Es ist wichtig im Leben, das zu tun, was man für richtig hält und zu lächeln, wenn sich jemand Mühe gibt, dich zum Lächeln zu bringen.

Ich kann nicht mehr.
ich habe gerade einfach keine kraft mehr.
Okay, ich war gestern und heute nicht in der Schule - mir ging's nicht gut.
Heute erfahre ich wieder mal, wer alles darüber gelästert hat.
ICH HASSE MENSCHEN IMMER MEHR!
Sie sind egoistisch und halten sich immer für was bessers.
Ich könnte gerade so ausrasten, weil es mich einfach nur verletzt.
Ich schaffe es nicht! Oder doch?
Keine Ahnung.. Ich will nicht so sein, wie ich bin. Ich bin aber so.
Kann ich es ändern? Vielleicht.
Ich mag mich eigentlich so, wie ich bin, von meiner Art.. Aber dieser Teil ist scheiße.
Wieso ist es mir denn nicht 100% egal, wenn jemand unwichtiges sowas sagt?
Was tue ich denn hier?
Mein Herz tut irgendwie weh. Ich weine. Ich zittere. Mir ist eiskalt.

Was ist das hier? Was ist das für eine Welt? Wieso handeln sie so? Wieso sind sie nicht einfach friedlich?
WIESO?
Kann mir das jemand sagen? Wieso sind manche Menschen so herzlos?! Und nein, hier geht es nicht um S. , So., L., M., ect oder irgendwelche Freunden von mir. Hier geht es um die Allgemeinheit, ausgeschlossen von den Menschen, die ich liebe. Ich meine keine Menschen, die ich nicht wirklich kenne. Ich rede von Leuten, wie.. Klassenkameraden?
Sorry. Mir ist schlecht.
Ich geh mich übergeben.. mein Kopf schmerzt..

Blair Waldorf

Sie hat so eine schöne Figur..

Ieeeeh, ja, ja, ja. Ach keine Ahnung. So viele menschen sind dünn. Wenn ich es auch bin..bin ich dann was besonderes? Werde ich anders angesehen? Sind die anderen von natur aus so? Haben sie es sich erkämpft? gestern habe ich NUR dünne Menschen gesehen. Kaum jemand dicken. Wieso? Was bringt es mir, wenn ich dünn bin? Vielleicht bin ich dann schöner.. aber ich habe doch jemanden, der mich so liebt, wie ich bin.. aber ich will, dass man sagt "woah, ist sie dünn".. aber ich werde nie dünner sein, wie jeder andere.. was bringt es? ich werde mich besser fühlen? wieso sollte ich? ich werde  nie dünn genug für mich sein.. Wofür kämpfe ich?

Ana? Mich? Freunde? Familie?..für M.? Was mache ich hier..? Ich will dünn sein..dass jemand einfach..einfach so sagt.."schau dich an...du bist dünn.."

Wie geht es euch vor Arbeiten?
das würde mich echt mal interessieren..
mir geht es meist echt total schlecht.. auch wenn ich wirklich viel lerne,
geht es mir oft schlecht.. und ich denke dann auch oft,
dass ich das alles nicht kann und auch nicht schaffe.

Ich halte mein Gewicht.
Schule kotzt mich an.

Sag mir doch, was ich machen soll.. soll ich nach dir rufen? Soll ich nach deiner Hand greifen? Ja,ich will deine Hand halten und sie nie mehr los lassen.

Weißt du was..? Nach über 15 Monaten.. Liebe ich dich immer mehr!

Feelings

Du streichst ganz zärtlich über mein Gesicht, du spürst genau, wie kalt sie ist. Kurz zuckst du zurück und langsam hält deine Hand mein Gesicht. Ich schaue dich an. Ich starre dich an. Was machst du da? Ich sehe, wie du immer trauriger aussiehst. Mein Gesicht wird von Tränen verfolgt und ich versuche deine Hand zu nehmen, doch du lässt es nicht zu. Kurz lächelst du mich an. Ich schaue in deine Augen. Ich lasse mich fallen.. In deine Arme. Ich spüre gerade nur diese bittere leere, die mich den ganzen Tag verfolgt. Du gibst mir eigentlich diese Kraft und diesen Mut. Aber gerade ist meine Kraft zu sehr im Minusbereich. Ich brauche dich. Geh jetzt nicht. Nein.. Nein.. lass mich doch hier nicht einfach liegen..Und dann kommst du zurück. Deine Schritte kommen näher.. Ich spüre deine Hand auf meinem Rücken. Meine Augen öffnen sich, auch wenn ich alles nur verschwommen sehe. Du ziehst mich hoch. Du lächelst. Ich falle wieder zurück auf den Boden. Du legst dich neben mich und hälst meine Hand immer fester..

Irgendwie poste ich auch sinnlos vor mich hin.
Beste Freundin (S.) war heute da. War ein toller Tag auch wenn M. sich ein wenig doof verhalten hat. Jeder tut das mal.
Das Gespräch mit S. hat mir gut getan. Ernsthaft? Ja, Ernsthaft.


Hier mal ein neueres Foto von mir:

ich fühle mich schrecklich, einfach nur scheiße.
Ich hab bis jetzt 1 Müsli, nen halben Apfel und ne mini Portion Tomatensuppe gegessen.
Hm? Ja, jetzt ist mir schlecht. Weil ich hunger hab? Weil ich zu viel gegessen hab? Keine Ahnung.
Sind jetzt 320kcal. Ich darf 800 am Tag. Ich könnte kotzen. Mir ist schwindelig.

ICH WILL DOCH NUR DÜNN SEIN!

Ich fühl mich verloren!
Reich mir die Hand. Führ mich in die Welt, in die ich doch nicht wollte.
Oder will ich doch?
Nehm mich mit, zeig sie mir! Nehm mir all meine Ängst, gib mir mehr Kraft.
Ich will fliegen können. Ich will bewundert werden.. Ich will selbst sagen können,
dass ich wunderschön und dünn bin.
Was ist das alles?
Um mich herrum sind überall Federn. Sie sind so leicht.. Ja, so Leicht wie eine Feder, das wäre etwas schönes.
Lass mich nicht alleine umher irren, nehm meine Hand! Zeig mir den Weg.. Zeig mir den Weg zur Perfektion..

Bin ich Okay so, wie ich bin?
Heute kamen wieder komische Blicke, von allen Seiten.
Mitschüler sprechen mich darauf an, dass ich blass bin.
Mir geht's doch gut. Ist alles gut.
Manchmal denke ich, ich bin so okay, wie ich bin.. doch auf einmal denke ich einfach nur noch, dass ich fett bin. Das mich deswegen alle anstarren. Dass ich das alles nicht wert bin..
Mir geht's aber gut. Alles ist gut.
Ich würde gerne lachen, so wie die anderen. Ich würde gerne wissen, wie viele Kcal ich brauche um zu leben? wie viele ich brauche, um zu sterben? Wie viele ich essen kann  darf? Was darf ich? Was darf ich nicht?
14,5 stunden des tages sind rum und ich habe bis jetzt 500 kcal gegessen. Viel? Wenig? Mein Kopf tut weh, ich weiß es einfach nicht. Ich denke, dass 1000 kcal okay sein dürften. Ich kann sie gut verteilen.. ich kann sie trotzdem noch weiter runter machen. Mein Freund bittet mich darum, nicht unter 52kg zu gehen!
Als ob ich das jemals schaffe! Ich bin zu dumm, zu schwach, einfach kacke.
Aber hey, mir geht's gut. Alles ist gut so.
Abführmittel liegen auf meinem Tisch.. Tabletten gegen Magenknurren.. bzw. helfen sie dagegen, wofür auch immer sie eigentlich sind..
Was ist falsch.. was ist richtig? kann mir die Fragen da oben jemand beantworten? Ich hab das gefühl zu fallen.. immer weiter.. in diese Welt.. in die ich nie rein wollte..