diese nacht bin ich weg.
weg. weg, weg. vielleicht auch tot. aber hauptsache: WEG!

hallo.

ich wollte nur meinen momentanen zustand beschreiben:

ich merke immer wieder, wie schlimm es mit seinen eltern ist oder wieder mal wird.

ich möchte es nicht mehr. ich BRAUCHE ihn. ich VERMISSE ihn. ich liebe ihn.

und ich möchte bei ihm sein.

hier soll mir keiner sagen, dass ich "abhängig" sei.

kennt ihr das nicht, wenn ihr euch eine person wünscht, die immer bleiben soll? die euch zu hören soll? eure tränen weg wischen soll? die eure schmerzen weg küssen soll? die euch im arm hält und versucht zu helfen und zu verstehen? ihr wisst genau, dass diese liste noch viel weiter geht.

und nun habt ihr diese person. und dann wollt ihr mir sagen, dass ihr so tun würdet, als wäre es irgendeine person, die einfach zu ersetzen ist? ich denke nicht.

er ist mir so viel wert, weil er genau das alles tut, was ich mir immer gewünscht habe. versteht ihr das nicht? ich denke nicht, dass ich nochmal so eine Person finden werde.

und jetzt kommt nich mit "du bist doch noch sau jung!"

von mir aus bin ich das. aber ich setze viel an personen. und an das jetzt, denn jetzt ist er hier und jetzt will ich und habe ich ihn. da juckt es mich doch nicht, ob ich nochmal so eine person finde oder nicht - wenn ER, er als einzige person, da bleiben soll!

falls ihr das irgendwie verstehen könnt..

und ich bin ernsthaft am überlegen, ob ich mich da heulend vor die tür stelle. dass ich seinen eltern, bzw. seiner mutter mal sage, was ich von dem ganzen halte. ihr klar mache, wie sehr auch andere darunter leiden. ich will da nicht hingehen und sagen: "sie sind scheiße/das was sie tun ist scheiße!"

sondern ihr klar machen, dass ich auch darunter leide. ihr erkläre, wie es m. deswegen geht. damit sie was ändern kann. das ist ne chance. ich weiß, sie ist erwachsen, aber sie muss auch noch lernen und zwar viel. vielleicht bin ich jünger, aber das heißt nicht, dass sie nicht mehr lernen muss. sie sagte zwar gestern: "es ist mir egal, was deine freundin über mich denkt!"

Aber darum geht es jetzt nicht. ich sage es ihr. ich zeige es ihr. denn ich bin auch noch da. ich bin nun mal die freundin ihres sohnes. und von mir aus bleibe ich so lange in seinem zimmer sitzen, bis sie es versteht und was ändert! bis sie sagt "es tut mir leid. alles." denn genau das (!) ist nötig. ich will ihn nicht mehr leiden sehen. ich will nicht mehr hören, dass er alles hasst und es ihm scheiße geht. ich will ihm helfen! kann sein, dass ich ihm damit alles verschlimmere, aber hey, ich  hab ihm gesagt, dass ich das irgendwann tue und ich habe so das gefühl, dass das sogar diese woche sein könnte..und er sagte nicht, dass er es schlecht fände.

wünscht mir glück. bei allem. vor allem, dass ich was ändern kann und dass es ihm bzw. uns einfach wieder besser gehen kann..

Wenn ich dich darum bitte, tanzt du dann mit mir? Oder rennst du weg, und drehst dich noch nicht mal um?
Wenn du mich weinen siehst, weinst du dann auch? Und könntest du heute Abend meine Seele beschützen?
Wenn ich deine Lippen berühre, zitterst du dann? Oder lachst du? Bitte sag mir das. Würdest du nun für die Eine Liebe sterben? Halte mich heute Nacht in deinen Armen. Ich könnte werde dein Held sein. Und deine Schmerzen wegküssen. Ich steh immer zu dir, weil du mir den Atem nimmst.
Schwörst du mir, dass du mich niemals verlässt? Oder lügst du und versteckst dich dann?
Steck ich vielleicht zu tief drin und kann schon nicht mehr denken? Ich kümmere mich nicht darum.
Du bist heute Nacht hier. Ich möchte dich halten. Habe ich meinen Verstand verloren? Nun, es ist mir egal, du bist heute Abend hier. Ich steh immer zu dir, weil du mir den Atem nimmst. Du kannst mir den Atem nehmen.

Ich könnte bin dein Held sein.

idrgaf

FUCK IT, FUCK IT, FUCK IT

SUCK IT LIKE A BABYDOLL

    
    

FUCK THE PAIN AWAY

der eintrag wird lang
und wenn ich sage lang, dann meine ich das nun auch so

ich wollte über einiges schreiben.
doch ich hab's wieder vergessen, so dumm, wie ich bin, aber beim schreiben fällt es mir bestimmt wieder ein.

anfangen wollte ich damit, dass ich gestern beim therapeuten war - dieses mal mit meiner mutter.
sie wusste nichts. nicht wieso ich da bin und was ich da mache. auch nicht, worüber ich mit ihm rede. einfach gar nichts. und nun weiß sie alles.
das ende des gespräches verlief ca. so:
Therapeut: ehm..ich weiß nicht, wie ich ihnen das sagen soll..aber v. hat probleme mit dem essen.
meine mutter: aber v, du isst doch!
ich: ja, tue ich.
meine mutter: hahahah, kotzt du es wieder aus? (sie hatte einen lachanfall..)
ich: nicht lustig. überhaupt nicht.
meine mutter: ja...hast recht..nicht lustig...
__
ich hatte tränen in den augen. dass zu hören tat weh. erstens ist sie meine mutter und zweitens ist sowas allgemein nicht lustig. was ist daran lustig? ich finde ja eh kaum was lustig. aber DARAN kann ich nichts lustiges erkennen. rein gar nicht.

diese leute um mich rum machen mich wahnsinnig. sie glotzen mich an. ja, das kan man glotzen nennen. ich glotze zurück - sie lachen. ahja. gut, versteh ich nicht. sinnlos? SINNLOS! aber mich regt es auf, dass meine freunde dazu immer nur sagen: ist doch okay, v. ist doch okay. lass sie gucken. sie sind nur eifersüchtig.
worauf? auf fett, hässlichkeit und dummheit? darauf sollen sie eifersüchtig sein? denke ich eher nicht, aber wenn sie das sagen. stimmt das wohl auch
..nicht!

dann sagt meine stimme auch langsam "tschüs". ich bin heiser und das wohl richtig. wird immer schlimmer. in der schule gehöre ich auch langsam zu den dummen, ich habe einfach keine lust mehr darauf. arbeiten, lernen, melden. wozu? den schrott brauche ich nicht. später nicht und jetzt genau so wenig.
in letzter zeit würde ich gerne einfach mal party machen. feiern, tanzen, trinken und rauchen. spaß haben und alles vergessen. keine ahnung, woher dieser drang nun plötzlich kommt, aber ich will es.
ich habe auch momentan nicht so viel glück bei meiner abnahme. ich esse und kotze. ich kotzte und esse weiter. hm, wozu? weiß nicht. ich will einfach nicht mehr essen! essen ist ekelhaft, genau so wie ich.
ich bin ein stück scheiße. ein nichtsnutz. ein opfer. eine schlampe. all das bin ich.
ich möchte nicht mehr hier sein. ich will nicht mehr. in letzter zeit wird alles schlimmer.
keine lust mehr auf schule. keine lust mehr auf freunde. sehnsucht nach meinem freund. nach liebe und glück. sucht nach dem kotzen und nicht-essen. sucht nach party. sucht nach selbstzerstörung. sucht nach schmerzen. sucht nach allem. sucht nach nichts.

- gedicht:

Ich habe es versaut. Das wissen wir beide und langsam werde ich ruhig und leise.
Sodass ich deinen Atem hör' und deinen Herzschlag spür'.
Lass mich noch einmal zu dir gehen. Bitte versuch mich zu verstehen.

Nein, ich gehe nicht durch einen Wunsch.
Dafür gibt es leider einen Grund.
Ich habe gelogen, doch du weißt es nicht.
Es tut mir leid, die Lügen taumeln und ich
werde mich nicht trauen auf zuhören dir
'was vorzuspielen - niemals erreichen werde
ich dieses Ziel.

Spiele? Nein, die Spiele ich nicht,
doch leider lüge ich in dein Gesicht.
Schau mich nicht an, ich kann es nicht,
weil langsam mein Herz dadurch sticht.
Dein Anblick, die Trauer und dein Leid.
Ich bin nicht dafür bereit.
Gescheit scheint es zu gehen, denn dann muss ich dieses Leid
nicht sehen.
Lass mich los, halt mich nicht. Ich lüge in dein trauriges Gesicht.

Tränen, Lügen und der Schmerz lässt mich spüren diesen Moment.
Deine Augen funkeln durch die Tränen, ich hasse es, das zu sehen.
Bitte guck weg, ich brauch' das nicht, dieser eine Moment, in dem
dein Herz wegen mir zerbricht.
Sollte ich dir sagen, was gelogen war um dir zu zeigen, was ist wahr?
Das Leben besteht aus Lügen, du weißt es nicht, immer
und immer wieder erzähle ich Lügen in dein Gesicht.
Beende es, denkst du dir, jedoch merke ich langsam läuft ab die Frist.
Macht es mich glücklich? Man weiß es nicht.
Bitte guck weg, ich brauche das nicht, dieser eine Moment in dem dein Herz
wegen mir zerbricht.

das gedicht ging an meinen freund. jetzigen. er kennt es und er war traurig. ich habe ihm dinge versprochen und sie nicht gehalten. ich habe ihn angelogen und es danach sehr bereut. und trotzdem ist er noch bei mir. der einzige, das ist er, der nicht gleich geht. sondern jemand der versteht und verzeiht.

was will ich eigentlich? was will ich nicht?
ich streiche über meine hüftknochen und es fühlt sich schön an,
aber andere sagen, es sei hässlich.
soll ich stolz drauf sein oder nicht?
ich bin fett. seit 3 tagen dachte ich, dass meine figur schön sei. und jetzt?!
ieh, wie konnte ich das denken?
IEH, wäh, ekelhaft!
das ist abartig. wie kommen so gedanken in meinen kopf?
naja, gut. 1200 kcal am tag. ich versuch's. ich werde mein bestes geben.
ich muss da noch einiges runterkriegen.
ekelhaft.
schön fett und ekelhaft.

t-shirt größe: s!
hosengröße: 36

endlich!
*-*

ich weiß nicht mehr. ich will auch gar nicht mehr.

hallo ihr lieben,

läuft gut mit den 1200 kcal.
hm, ist zwar ein bisschen zu viel, aber ich will gesund werden.

nächsten dienstag gehe ich zu meinem therapeuten. der hat eine klinik für mich raus gesucht.
mal sehen, was er sagt.

zeit: 9 wochen
wunsch: -6kg abnahme
jetztiges gewicht: 54kg

welche diät könnt ihr mir empfehlen, dass ich es bis dahin schaffe? ich habe heute bewusst mal 1200kcal gegessen um zu gucken, wieviel man damit abnimmt. 1kg pro woche würde ja schon reichen. erstens: es wäre wirklich fett. zweitens: ich schaffe das locker in den 8 wochen und drittens: ich muss nicht hungern.
hm. ich kann euch ja morgen sagen, wieviel ich abgenommen habe. c;

sonst würde ich mich freuen, wie es natürlich schneller gehen würde, dann würde ich bis dahin vielleicht noch mehr schaffen. aber ich möchte nicht mehr hungern.

keinen hunger. nichts. keine ahnung. ich weiß nichts mehr. mein kopf - er tut weh. meine ohren - sie tun weh. angst. ich habe angst. wovor? ich weiß nicht. ich weiß gar nichts.

ich will nicht essen. aber ich muss. ich kann nicht. aber ich muss. ich will dünn sein! aber ich schaffe es nicht. ich möchte endlich so sein, wie ich will. aber das wird ein traum bleiben..

 

Reaktion von S und So :

So sagt: ..Verdammt !
V sagt: was?
So sagt:
V das schockt mich
das kann nicht wahr sein !
nein nein nein ! :'(
V wir müssen was tun, lass mich überlegen wir gehn zusammen zu einer essberatung !
bzw zu jmd der sich mit sowas auskennt alleine schaffst du das nicht !
ich geh mit dir !
___



S sagt:
aber du hast deinen bauch eingezogen ?
V sagt: nein, hab ich nicht
S sagt: nein ?
V sagt: nein
S sagt:
v ):
O.o es ist dünn, zu dünn

GANZ EHRLICH?
was habt ihr? ich bin nicht fett. nicht mal annähernd und ich muss auch nicht zwischen 45 und 48kg wiegen?! eh, HALLO!? ganz ehrlich. das wäre mager- mager und nicht mehr schön.
ich wiege jetzt 54kg und man sieht schon alles: hüftknochen, rippen, ich kann nicht mal richtig sitzen.
und wie wird es wohl mit -7kg sein? jaja, ich lass das jetzt. ich hab depressionen, dass reicht mir schon.
aber irgendwie ist das krank. es ist krank zu sagen, dass man bei 1.73m 45kg wiegen sollte. boah, das regt mich gerade so auf. SOWAS SIEHT EINFACH NUR TOTAL KRANK AUS!

Me: Ich weiß nicht mehr.
You: Was weißt du nicht mehr?
Me: Was ich machen soll.
You: Wieso weißt du das nicht mehr?
Me: Weil ich es vergessen habe. Ich weiß einfach nichts mehr. Nichts, was mich endlich glücklich machen könnte.
You: Hm. Da sind wir ja schon zwei.
Me: Weißt du, ich wünsche mir nur eins.
You: Was denn?
Me: Das ich endlich etwas habe, was für immer bei mir bleibt.
You: Magst du mich?
Me: Ja, wieso?
You: Mein wunsch wäre für immer bei dir zu bleiben.
Me: Dann erfülle ich dir diesen Wunsch.

You: Wieso?

Me: Weil ich mir noch viel mehr gewünscht habe, dass du das sagst.

 

2tes bild von oben: das unten rechts ist mein hüftknochen..

ich schaffe es einfach nicht mehr. ich will nicht mehr alleine sein. ich will nicht mehr kalorien zählen, ich will nicht mehr krank sein! ich will keine depressionen mehr haben, ich will glücklich sein, einfach nur glücklich sein! aber ich versuche es schon so lange und immer wieder und nie klappt es. nie funktioniert es. mir tut mein bauch weh. meine augen sind nass und mein gesicht ist weiss und schwarz. ich will nicht mehr. ich kann einfach nicht mehr. ich hasse es. ich hasse alles. ich will jetzt wirklich in den wald gehen, aber erst werde ich warten ob m. anruft und hoffen, dass er nicht gleich einschläft sondern mir erst mal zu hört..und dass er morgen kommt und ich jemanden bei mir haben kann. wenn er nicht kommt, gehe ich. dann fahr ich den ganzen tag mit dem zug  und bus herrum oder geh in den wald und komme nicht mehr zurück. ich habe keine lust mehr. alles ist sinnlos. mein leben ist sinnlos. lasst mich doch alleine. es geht doch eh einer nach dem anderen. ich will keine essstörung mehr haben, ich wollte auch nie eine. und ich sehe nicht mal so aus, als hätte ich eine, also wieso sollte es mir jemand abkaufen, dass ich mir den finger in den hals stecke, fast umkippe, mir schwindelig ist und ich die ganze zeit kopfschmerzen habe? dass ich abführmittel bis zum abwinken nehme und trotzdem fett bleibe? gute frage, nächste frage.

morgen,

morgens: 1 apfel, ein paar weintrauben

mittags: 1 volkornbrot mit salami

abends: 1 volkornbrot

 

ich bin hässlich! hasst mich doch alle. ich bin fett, scheiße und hässlich! :'( boah, ich könnt mich umbringen, ich dummes, hässliches scheiß kind!

heute morgen: 53,1kg
dann beschließe ich, heute refeed day zu machen! und jetzt ist es über 1 kilo mehr, als heute morgen. suuuper!
morgen gibt es wirklich nur 500. Dann kann ich das hoffentlich wieder ausgleichen und dann gibt es keinen refeed day mehr. wie dumm war ich heute morgen eigentlich?

morgens: /
in der schule: /
mittags: karotffel-crême-suppe, 1 soya-schokopudding (250kcal)
dann 10 minuten heimtraimer.
abends: 1 vollkornbrot mit schoko, als belohnung (200kcal)
- ja, ich weiß, ich hatte 0 hunger auf alles und mein magen hat heute den ganzen tag nicht geknurrt, aber falls das morgen wieder anders ist, dann wäre es dumm, alles auf 300kcal zu begrenzen, weil ich das eh nicht lange schaffen würde. bis jetzt klappt es aber mit 500kcal super.

<3

noch nichts gegessen, bis jetzt. also 12:30, da gibt's kartoffelcreme-suppe! meine oma macht sie selbst. also hat ein teller so um die 50kcal.
da kann ich mich satt essen, damit es bis morgen früh hält. morgen mittag gibt es dann wieder irgendeine suppe und abends 1 brot oder so. mal sehen.
es läuft sehr gut, würde ich sagen. 53,4kg ist aktuell. ich würde bis sonntag gerne auf 53kg kommen und ende der nächsten woche auf 51,5kg, aber mal abwarten.
ich hoffe, dass m. heute kommt. vielleicht kann er nicht, weil sein opa im krankenhaus ist und es seiner mutter sehr schlecht geht.
naja, gut, kommt er nicht, ist mein wochenende scheiße.
und neuer dings: psychiatrie, ich komme?

suuuuper.
ich hasse meine kochlehrerin.
sie weiß, dass ich immer eine stunde später komme, wegen der besprechung des franzsösisch austausches! und heute schreit sie mich total an und sagt, dass ich ihr bescheid sagen muss und so einen schrott..SIE WUSSTE ES DOCH! sie hat noch nie was gesagt. boaaaaaah. dann motzt sie mich an und schreit nur noch rum.

dann gab es nudeln und ich nehme mir ein bisschen weniger als einen halben teller und sie so: nimm dir mehr, los, komm schon
ich dann: nein
und sie dann: ahjaaa..
zu ner freundin von mir meinte sie dann: nimm dir doch soße
und sie dann: mir schmeckt sie aber nicht..
und sie schreit sie an, dass sie die kack soße essen soll. ich hasse diese frau.
und jetzt darf ich wegen der samstags in die schule gehen und essen verkaufen, damit der tag der offnen tür einen sinn hat. haha, ja essen gibt sinn.

gleich zum therapeuten.
essen bis jetzt:
morgens: / ,  in der schule: 1 apfel , mittags: 1 halber teller nudeln , abends: ?
nach den nudeln aber übergeben, der geschmack war mir zu ekelhaft. ieh, ieh, ieh.
wiege genau so viel, wie heute morgen - bis jetzt. naja, mal sehen, mal sehen.
ich gehe dann noch 10 minuten auf den heimtrainer.
jedoch frage ich mich gerade:
wieso muss ICH immer meinem feund eine nachricht in svz schreiben? wieso muss ich ihn immer anrufen? wieso muss ich ihm immer auf seine pinnwand schreiben und fragen, wann er zeit hat? WIESO?
wieso macht er es nicht? ich wollte ihn um 18 uhr anrufen, aber ich lass es. ich muss noch so viel machen, ich schaffe es eh nicht und mal sehen, ob er mir dann mal eine nachricht schreibt, mich mal anruft oder sonstiges.
ich bin gespannt. wünscht mir glück, dass er anruft.

liebe grüße
<3

Ganzkörperfotos

fett bleibt hässlich. fett bleibe ich, aber ich werde dünn sein. dünn und schön.

hallo nochmal.
heute war refeed day. bin heute wieder bei 1500 oder so. keine ahnung.
morgen gibt es dann wieder weniger. nicht so viel.
morgens: /
in der schule: 1 karotte und 1 apfel (150kcal)
mittags: ein wenig, was es in kochen gibt (versuche auf 200kcal zu kommen)
abends: /
vor dem therapeuten 1 mandarine, damit mein magen nicht so knurrt. (30kcal)
= 380kcal
+ 10 minuten heimtrainer, 280kcal *-*
naja, ich hoffe, dass es klappt. bitte..

ich kann nicht mehr. s versprochen diese dummen abführmittel weg zu lassen und ich mach es trotzdem. heute wieder 2 packungen, weil es wieder zu viel wurde..naja, gut. 500gramm mehr als heute morgen, ist noch ok. sonst habe ich morgen ein gespräch mit einem psychotherapeuten und ich habe keine ahnung, was ich erzählen soll. höchstwahrscheinlich darf ich in eine psychiatrie und bekomme beruhigungsmittel. ich will da nicht hin, aber irgendwie auch doch. ich möchte nicht ohne m sein. bitte nicht! ich brauche ihn und ohne ihn schaffe ich das da gar nicht und würde jeden tag zusammen brechen. ach, ich weiß es nicht.

und ich selbst fühle mich nicht wohl! überall schwabbelt es, ich sehe total schlimm aus. ich bin fett und hässlich. ich hasse mich. boah, ich bin so ein dummes kind.

weiter abnehmen?

ihr müsst mir mal helfen.
soll ich weiter abnehmen? so bleiben? wenn ich weiter abnehmen soll, wieviel denn?
ich wiege momentan: 53,6kg.

irgendwie bin ich jetzt zu 300kcal am tag gerutscht. wie? keine ahnung. aber bis jetzt klappt es und es geht mir naja..schwindelig und so halt. aber egal. egal, egal, egal. ich finde für morgen habe ich zu viel geplant:
morgens: 4 weintrauben
in der schule: 1 karotte + 1 apfel (150kcal)
mittags (auch in der schule) : 2 knäckebrote + 1 toast (150kcal)
abends: /

ich hoffe, dass halte ich noch längere zeit durch. ich bin gespannt, wie es morgen aussieht.
essen heute:
morgens: 1 naturjoghurt (100kcal)
in der schule: 1 gurke, 1 mandarine und 1 tomatenscheibe (100kcal)
mittags: erbsen-crême-suppe, extra ohne fett, von meiner oma gemacht (100kcal), so nen pudding (100kcal)
abends: /

und 10 minuten hometrainer. reicht auch. mehr würde ich zwar schaffen, aber 300kcal sind okay.

 

ja, bin ich. hässlich. gibt schönere, dünnere, als mich.

Ich weiß ehrlich nicht mehr, wohin. Ich habe angst. Angst vor allem um es direkt zu sagen. Ich möchte nicht zu Hause bleiben. Ich will weg rennen, alles vergessen. nein, mir geht es nicht gut. Die angst vor allem kommt immer wieder. Genau so, wie meine Tränen jeden Abend. Es ist nicht fair. Ich möchte mir irgendwas in den Arm rammen. Was es mir bringt? Keine Ahnung. Bestimmt irgendwas. Irgendwas wird es mir bringen. Ganz sicher. Jetzt sitze  ich hier und höre andere Leute um mich rum reden. Über Dinge, die mich nicht interessieren. Es bringt mir nichts mehr. Ich lebe, aber eigentlich bin ich gar nicht da. Müsst ihr nicht verstehen. Ist ja auch egal. Wie oft habe ich darüber nach gedacht einfach in den Wald zu laufen und nie, nie wieder zu kommen? Wozu auch? Jetzt bin ich hier und weiß, dass ich jetzt zur Schule gehen muss und danach arbeiten. Irgendwann darf ich dann zu Hause bleiben, wenn ich 67Jahre alt bin. Dann vielleicht. Was bleibt mir dann noch? Nichts. Es ist halt so. Fertig. Ich weine. Die ganze Nacht, aber wen interessiert das schon? ich möchte sterben. Es ist doch alles so verdammt sinnlos. Mir tut alles weh. Ich will schlafen und einfach nie wieder aufwachen.

..BITTE!

ich weiß nicht mehr.
meine beine sehen aus wie 2 fette fleischklöpse. aber mein po tut so weh, wenn ich sitze. da ist zu wenig, ich kann kaum richtig sitzen.
meine rippen stehen so weit hervor. wenn ich liege, dann halten meine hüftknochen meine unterhose und nicht mein bauch. ich weiß nicht mehr. will ich abnehmen? JA! diese hässlichen, fetten beine. ich will sie weg haben, ich will sie doch einfach nur weg haben!

ieh, es ist ekelhaft. so ekelhaft!

wie kann ich in eine psychiatrie kommen? kann ich da mit meiner mutter hin gehen und das alles abklären? ich will hier nicht bleiben.
ich habe gerade so einen drang mich um zu bringen, weil ich es nicht schaffe, dünn zu werden.
ACH VERDAMMTE SCHEIßE!

ich gehe heute. ich denke, ich gehe heute abend in den wald. da werde ich bleiben. ich kann einfach nicht mehr. ich werde mich zusammen reißen und in den wald spazieren. mich irgendwo hin setzen und musik hören. warten und warten. eher darauf, ob jemand kommt? ob etwas passiert? oder doch eher, dass ich schiss bekomme und wieder nach hause renne? ich weiß es nicht. ich weiß gar nichts mehr.

aber, eins weiß ich: heute abend gehe ich. egal, was passiert.

hallo..
so, ich bin jetzt bei 54,1kg. Ist nicht gut. Zu viel halt. Naja, ich habe mir überlegt: 800kcal am tag?
jedenfalls habe ich bis jetzt ein paar gurken stücke gegessen und 1 apfel. dann eine spargel-creme suppe und ein stück kuchen. 400kcal. kann ich mit leben, bis jetzt.
aber ich wollte euch eigentlich sagen: ich denke, ich weiß woher eure ganzen FA's kommen. Auch meine. Seit dem ich es anders mache, hatte ich keine einzige! Naja. Es ist so, dass ihr meistens nichts süßes mehr esst. Kein stück schokolade oder so. Ihr macht euch eine Freude, wenn ihr JEDEN TAG denkt: Heute abend gibt es ein stück schokolade. Oder ein paar Chips, was ihr halt wollt. Da kommt ihr viel besser über den Tag und ihr werdet merken: wenn ihr so denkt, seit ihr auch viel früher satt, als sonst. Das ist jedenfalls bei mir so. Ich habe auch, trotz muffins, chips oder schokolade in 2 tagen 600gramm abgenommen. Ok, es ist jetzt nicht sooo viel, aber hey, besser als gar nicht oder zuzunehmen? Ich werde das weiterhin so machen. Ich war jetzt 10 minuten auf dem heimtrainer. ich hatte einfach keine lust mehr. bin ich jetzt also bei 300kcal. ich darf trotz des kuchens heute abend vielleicht auch ein knäckebrot mit schokolade essen. thehe. dafür werde ich mich aber vormittags und nachmittags anstrengen. und abends gibt es dann dafür eine kleine belohnung.

liebe grüße,
ich schreibe heute abend nochmal :*

hey c:

also ich habe größe 36 *-* und habe mir das buch: außer kontrolle und luft zum frühstück gekauft (:
bis jetzt finde ich luft zum frühstück ganz interessant :D
naja..sonst ist alles irgendwie doof. und auch irgendwie nicht. ich  habe normal gegessen, was weiß ich, was noch normal ist und habe dabei 1kg abgenommen. wieso auch immer.
wegen dem essen, hatte ich streit mit meinem freund..er macht sich so viele sorgen und hat richtig angst um mich, sagte er mir gestern. ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. ich möchte abnehmen, aber ich will ihn auch nicht verlieren. ich bin fertig. ich habe keine ahnung mehr, was ich tun soll. was ich überhaupt tun kann. mir geht es so oft schlecht, außer wenn er bei mir ist, weil er mich so richtig glücklich macht.
ich will ihn wegen ESSEN nicht verlieren. er soll bei mir bleiben.er tut sich andauernd an meiner hüfte oder meinen rippen weh, er kommt leicht drann, es tut mir höllisch weh und ich hab ihm gestern auch seinen ellenbogen mit meiner kack hüfte aufgeratscht.
ich bin nicht dünn. o.o nicht annähernd.
ich will eigentlich nur gesund sein, aber 48..diese zahl ist verlockend und vorallem dann, wenn ich abnehme auch wenn ich so 1300kcal esse. Zwar nicht allzu viel, aber besser wenig, als gar nicht.

ich weiß nicht mehr..am liebsten würde ich jetzt auf irgendeinen balkon gehen, mit einer warmen tasse tee und auf die stadt schauen. die ganzen autos fahren sehen, bis spät in die nacht und einschlafen. morgen früh etwas leckeres frühstücken und dann einfach los gehen. los gehen und den tag genießen. das leben genießen.

danke für den blogaward von http://lebvonluft-liebe.blogspot.com/ :)
ich dachte, ich bekomme nie einen ^-^ juhu c:

Anleitung:

•thank the person who gave you the award&link back to them in your post

•tell us 7 things about you

•award new bloggers

•contact these bloggers and let tem know they've received the award

7 things:

• meine waage soll 48kg anzeigen

• ich habe verdammte depressionen

• ich mag es nicht, wenn man mir morgens ein FREUNDLICHES oder überhaupt ein "Guten Morgen" an den Kopf wirft

• ich liebe musik. sie lässt mich alles vergessen und manchmal sogar glücklicher sein, als ich jemals war

• mein freund ist das schönste an mir

• ich habe attacken in denen ich dinge sehe, die nicht da sind. wie z.B rote, leuchtende augen

• ich liebe eure blogs und eure art zu schreiben

Blogs die ich tagge:

http://aileens-leben.blogspot.com/

http://dertiefsinkendepunkt.blogspot.com/

http://schwarzoderweiss.blogspot.com/

hallo ihr lieben c:

ich werde jetzt nach frankfurt fahren, mir eine neue hose und ein neues buch kaufen und die diät durch ziehen.
fasten? 2 wochen? ihr habt alle recht: schaffe ich nicht.
genau deswegen ist limit 700kcal am tag.
ab heute!
ich schreibe euch dann, was für ne hosengröße mir gepasst hat ._. und welches buch ich mir gekauft habe.

m kommt heute *______*

liebe grüße,v
<3

11 jahre. 11 jahre ohne dich.

es ist so verdammt deprimierend, dass ich weiß, dass du nie wieder kommst.
dass ich dich nie wieder lächeln sehen werde und mich nur daran erinnern kann, wie du auf der couch lagst, ich dich anschaute und dir einen abschiedskuss auf die wange gab, bevor du endgültig weg warst. ich vermisse dich und ich hoffe, dass du das noch mit bekommen hast. du fehlst mir so sehr. und es ist solange her.
meine erinnerungen sind schwach. wir beide waren jung, aber die zeit vergeht.
ich wurde älter und ob man oben, da wo du bist, älter wird, weiß ich nicht, aber es spielt auch keine rolle.
du hattest es nicht verdient. niemand hat sowas verdient.
ich würde sterben, damit du hier weiter leben kannst. aber nur dann, wenn ich wissen würde, dass du nicht mein leben leben müsstest, sondern dein eigenens, denn meins will ich dir nicht zu trauen. ich weiß, du hast schlimmeres durch gemacht, auch wenn du viel jünger warst. damals jedenfalls. und du wirst immer älter als ich bleiben, denn du warst vor mir da. du warst vielleicht klein, aber schmerzen hattest du trotzdem. gelitten hast du auch. und was hätte ich nicht alles getan, damit du hier gelieben wärst.
du warst der ältere von uns. und nicht nur irgendein junge, sondern mein bruder.
mein bruder, den ich so sehr vermisse, den ich hier, bei mir haben möchte. genau heute ist es 11 Jahre her. ich war jünger, nicht viel jünger, aber einen bruder..den hätte ich hier gebrauchen können.
komm runter zu mir und nimm mich mit zu dir. ich hoffe es geht dir gut. besser als mir, marius. ich vermisse dich. wir alle vermissen dich.

weiß einer von euch, was dass ist, dass ich ab und zu einfach huste und dann was bei hoch kommt? essen oder so? .__. mir macht das angst. das ist jetzt schon das zweite mal so. ich hab das gefühl, als müsste ich kotzen, dabei muss ich nur ganz wenig ausspucken..aber es kommt ganz plötzlich hoch...

hey c:
ich bräuchte noch tipps, was ich so machen kann, z.B in der schule, damit mein magenknurren nicht so laut ist?
und was ich vielleicht sonst machen kann, um mich vom essen abzulenken?
wäre es denn gut, so ein tagebuch anfangen zu schreiben? so eins, mit bildern, die mich ermuntern, abzunehmen? ziele und essenseinträge? wie ich mich fühle ect. ?
hat einer von euch das schon mal gemacht und wenn ja, wie war es?
würde mich sehr über eure hilfe freuen :*

2 Wochen fasten will ich jetzt. Gut, den unteren Eintrag könnt ihr streichen.
ich hasse mich. ich geh mich jetzt schneiden. zum ersten mal.
ich kann und will einfach nicht mehr. 2 wochen, 2 wochen lang.
wenn es ganz schlimm wird - mandarine!
mehr nicht. mehr will ich nicht. mehr kann ich einfach nicht.

liebe grüße,
ich bin am ende.
so sehr am ende.

Hallo.

Mir ist etwas aufgefallen und vielleicht haben manche hier sogar Verständnis dafür:

Ich mag essen. Ich will essen. Das einzige, was mich davon abhält ist, dass es Zeit kostet. Zeit kostet, sich darüber Gedanken zu machen. Diät Pläne zu erstellen, Kalorien zu zählen und der andere Mist. Zeit, die ich sonst frei hatte. Langeweile, konnte ich damit ganz gut vertreiben. Ich habe nichts dagegen. Ich habe es ebenso gemacht und wahrscheinlich wird das, genau jetzt, wieder nur so eine Phase sein und in 1 Woche werde ich mich dafür hassen, aber:
Jeder sagt, ich habe eine schöne Figur. Kurven und vielleicht ein bisschen zu wenig, aber nicht knochig. Und auf keinen Fall fett.

Wieso nicht auf diese Menschen hören, sondern auf unbedeutende, die sagen, ich sei fett, die selbst 20 Kilo zu viel haben? Was denke ich mir selbst eigentlich dabei? Wieso höre ich nie auf meine Freunde? oder auf meinen Freund, der es ja am besten wissen muss. Mein Bmi liegt im Untergewicht und trotzdem fühle ich mich fett. Und das tue ich nicht, weil ich so aussehe, sondern weil mir das Gewicht auf der Waage so hoch vor kommt und ich dann denke: So eine Zahl? Dann kannst du gar nicht dünn sein, v!

Aber ich denke so. Ich versuche jetzt aber damit aufzuhören, weil es sinnlos ist. Klar, ich könnte seit Januar schon 5kg abgenommen haben, aber wieso? Die Wahrscheinlichkeit, dass ich mich dann immer noch nicht wohl fühle, ist so groß, dass ich es auch gleich sein lassen kann.

Ich habe genug Depressionen, Heulanfälle, die nicht wegen meinem Gewicht erscheinen. Und deswegen reicht es mir jetzt. Ich habe nach gedacht, ja und ich will hier auch niemanden hängen lassen, aber die meisten von euch, sind so wundervoll, wie sie sind. Ihr schreibt wunderschön, mit einer wunderschönen Art. Ihr macht euch damit nur selbst kaputt. Ihr seid liebe Menschen, aber das sieht wohl nur kaum einer. 

Wenn ihr abnehmen wollt, tut es..aber macht es euch im Endeffekt glücklicher? Wenn ich mir eure Gewichtstabellen angucke von Anfang des Jahres, bis jetzt, seid ihr teilweise gar nicht weiter gekommen, obwohl ihr euch so sehr anstrengt. Ist es euch das Wert?
Wenn ihr fett wärt, würdet ihr schon mit leichtem Sport abnehmen, der euch total überfordern würde. 

Oder ihr seid so schwach, dass ihr euch kaum noch halten könnt - so wie ich zum Beispiel und genau das will ich nicht mehr.

Ich werde jetzt genießen. Lachen kann ich nicht. Aber in nächster Zeit, soll es mir egal sein. Sollen andere Dünner sein. Ich möchte meinem Freund gefallen und mir selbst. Und ihm gefalle ich so schon so gut, wie gar nicht mehr. Wegen meinen Rippen, wenn ich stehe. Meinen Hüftknochen, wenn ich stehe und vorallem, wenn ich liege. Manche tun sich an denen auch schon weh. Jede Berührung an ihnen tut mir weh. Wenn ich sitze drückt der Stuhl auf eine ganz bestimme Stelle, weil ich da zu wenig habe.

Versteht ihr? Es war gut von 68kg auf 54kg zu kommen und es reicht jetzt. Es ist gut so.

1 Problem will ich langsam mal abhacken.

Lachen und trotzdem glücklich sein, wie gesagt - kann ich nicht. Aber ich kann das beste daraus machen und hoffen, dass ich es irgendwann schaffen werde, ganz damit aufzuhören.

ab heute fängt die neue diät an.

bis jetzt fühle ich mich gut und ich hoffe wirklich sehr, dass es funktioniert.

habt ihr sowas mal ausprobiert? jede woche ein bisschen weniger? hat das funktioniert?

ich bitte um antworten, wäre sehr interessant (:

heute abend gehe ich dann noch ins kino und werde da nichts essen.

dann fehlt mir zwar noch ein abendessen, aber was soll ich da essen?

ich hab noch 300kcal für den tag übrig. hm.

sonst ist alles scheiße, wie immer! :)

naja, egal. egal, egal, egal. noch knapp 7 kilo und ich kann mich vielleicht endlich mal wohl fühlen!

I tried to be all that you need, tried to not ever let you down
Still I can see it in your eyes - Not good enough
This time I believed that I really could change
I gave it all, this time you really are my everything
I guess I was wrong
What can I say, what can I do
This is who I am and I'm hurting you
What can I say, what can I do
No matter how strong my feelings are - I always end up hurting you
I'm hurting you. I tried hard only to be her.
You always wanted in life, Still I just bring you misery
What can I do? This time I believed in you and me
When I gave it all
This time I could see it all perfectly, I guess I was wrong
What can I say, what can I do
This is who I am and I'm hurting you
What can I say, what can I do
No matter how strong my feelings are - I always end up hurting you
Without you I keep crying
With you I am just hurting you, Without you I am dying
With you I am tearing your heart, Without you I am dying
What can I say, what can I do
This is who I am and I'm hurting you
What can I say, what can I do
No matter how strong my feelings are - I always end up hurting you
I'm hurting you.

Es war so schlimm. Ich war in der Schule. Auf einmal wurde mir schwindelig, bauchschmerzen und mein kopf tat weh. meine augen tränten und gaben mir eine art stiche. jetzt bin ich zu hause. ich war eben noch beim arzt und habe ihm das mit dem essen erzählt. dass ich damit ein problem habe und was weiß ich nicht alles. er sagte, dass er gerne mal mit meiner familie reden würde und sowas. naja, ob das was bringt, bezweifle ich. aber als erstes wird das mit meinem opa gemacht, nächsten donnerstag. mir ist so schlecht. mein kopf dröhnt. oh man. man, man, man. was ist los? es wird immer schlimmer. ich will doch nur hier raus, bitte, bitte lasst mich hier raus. an die luft, an die frische luft. lasst mich die sonne spüren, ihre wärme und wie schön es ist, zu leben..

meine oma fasst mir also an die hüfte und sagt: wie dünn du bist!

und eben hat sie gesagt: sie ist nichts, rolf (mein opa). sie will noch mehr knochen.

und dann eben gerade, nicht allzu lange her: du bist nur noch haut und knochen

.. ihr habt meine bilder gesehen? haut und knochen? was? wo denn, bitte? alles fett. alles hässlich. ich will DÜNN sein. dann kann ich schlecht schon dünn sein. ich möchte sterben. sterben und dann in den himmel fliegen, wie eine feder..

ICH KANN NICHT MEHR. ICH WILL NICHT MEHR!

AUFRUF

hey o:
ich würde gerne mit jemandem eine diät planen. dazu müssten sich hier aber welche melden, die vielleicht msn besitzen.
da könnte man alles zusammen planen. 1 würde schon reichen. ihr könnt hier gerne ein kommentar da lassen und ich schreibe euch dann meine addy, falls ihr eure hier nicht veröffentlichen wollt.
es würde mich sehr freuen, da es zu zweit oder sogar mehr bestimmt viel schöner und interessanter ist.

liebe grüße,
eure v
<3

Jetzt sitze ich hier. Ohne alles. Ich habe dich verloren. Ihn verloren. Vielleicht übertreibe ich ja, aber ich vermisse ihn und meinen "alten" besten Freund. Ich werde abstand zu ihm halten. Reicht mir jetzt. Seine Freunde sind da. Ich rufe an. Unpassend, sowie immer. Ich wollte mit ihm reden. Ich sage: "Hi" er sagt: "Hey" und dann sage ich nochmal "Hi..", weil ich im hintergrund jemanden gehört habe. Er sagt dann"was denn?" und alle lachen. ich sage "nichts" und lege auf. Es war mir echt zu doof. Was habe ich davon? tränen! weil er nicht mal zurück gerufen hat, es war ihm halt egal. Nun gut, soll es halt so sein. M soll sich melden. Bitte. BITTE! ich bekomme immer solch eine panik, ich weiß. ich weiß es. aber ich brauche ihn jetzt und mir geht es alles andere als gut. ich lag eben auf dem boden. meinen blick auf meine beine gerichtet, ich musste weinen, mir ist schlecht. ich will hier weg. bitte, ich will hier raus. mir ist kalt. ich zitter schon wieder. nichts läuft richtig, nichts läuft gut. bitte, m, nimm mich mit zu dir und lass mich bei dir. den ganzen tag. die ganzen jahre. ich will bei dir bleiben und nicht hier. hier mache ich mir alles immer mehr kaputt. du bist wenigstens hier, bei mir. du passt auf mich auf. du warntest mich vor meinem besten freund und ich habe es immer wieder ignoriert. und was habe ich davon? nichts, rein gar nichts..

ich liebe dich, m.

Heute war wohl doch refeed day!
noch ein schokopudding, 3 toasts, 2 würstchen, so ein nesquicke teil, keine ahnung.
morgen habe ich lange schule, da gibt es eh nichts zu mittag und abends dann ein spaziergang, danach hab ich eh nur lust auf einen naturjoghurt und von heute ist dann alles wieder weg.
hoffe ich.
wenn nicht, dann abführmittel, davon hab ich massenweise "geschenkt" bekommen.

naja.
er meldet sich nicht.
trotzdem so einen text an ihn geschrieben:

während der ski freizeit geschrieben. für dich, weil ich dich sehr vermisst habe. ich weiß auch nicht, wieso ich ihn dir jetzt schicke. eigentlich wollte ich ihn länger schreiben, aber er gefällt mir so. ich hoffe dir auch, mäxchen..<3

Ich brauche dich, Teddy. Ich brauche dich so sehr, wie niemand anderen und ich will dich bei mir haben. Sei hier und nimm mich in den Arm, schau mich so niedlich an und gib mir dieses wunderschöne Gefühl. Niemals hätte ich gedacht, dass du bei mir bleibst - so lange, weil so toll bin
ich nicht. Aber um so mehr freut es mich, dass du noch da bist! Das ich mich auf dich verlassen kann und das du mich nicht alleine lässt. Dank dir haben ich wenigstens das Gefühl, dass ich immer jemanden an meiner Seite habe und dieses Gefühl des Alleinseins nicht mehr da sein muss. Wenn ich deine Stimme höre, fühle ich mich wohl und genau so, wenn du bei mir bist. Wenn du einfach neben mir sitzt. Sogar dann, wenn ich einfach etwas von dir lese und ich dann hier sitze und grinse, obwohl es sinnlos ist, da es eh niemand sieht. Ich brauche deine Hand um nicht zu fallen, sondern mich fest halten zu können. Um mich sicher zu fühlen, bei Dingen, die ich tue. Die ich ohne dich nie tun würde, weil du mir diesen halt gibst und dieses Gefühl, dass ich es schaffen kann. Du gibst mir diesen Halt, der mir früher so sehr gefehlt halt. Nach dem ich gesucht habe und der endlich da ist. Der mit dir zusammen gekommen ist. Genau so, wie das Gefühl des Glückes mit dir gekommen ist und ich endlich jemanden hatte, der da war. Der mich verstanden hat und der neben mir einschläft, den ich leise atmen höre. Jemanden bei dem ich morgens aufwache und in seinen Armen liege und spüre, dass er schon wach ist. Mit dir scheint alles einfacher. Es scheint besser, schöner. So schön, wie es noch nie war. Seit Jahren hat mich niemand so glücklich gemacht, wie du. Niemand hat mich so glücklich gemacht, wie du. Und ich glaube es kaum, dass du der jenige bist, der es ist, der mich so oft zum lächeln bringt, wenn ich einen Gedanke an ihn schenke. Und wieso? Weil ich so was wundervolles für unmöglich gehalten habe. Niemals hätte ich gedacht, dass es so schön sein kann und das es überhaupt so was tolles gibt. Die Liebe, die du mir gibst und mir zeigst ist unvorstellbar. Unglaublich. Genau so, wie du. Ich liebe dich über alles und ich kann nur noch mit dir an meiner Seite. Und ich weiß, dass du es bist, der bleiben soll. Der immer da bleiben soll, weil er genau das ist, was mich so schöne Gefühle haben lässt. Der mir einfach Liebe gibt, obwohl ich nur so bin, wie ich bin. Und genau das ist es, was mich verwundert. Ich hätte nie gedacht, dass man mich lieben kann, wenn ich einfach ich bin. Wenn ich immer mit der selben kacke ankomme, wenn ich weine. Oder wenn ich glücklich bin und man es mir einfach so schon ansehen kann. Stimmungsschwankungen und Panik ist wohl auch noch drin, aber trotzdem bin ich so froh, dass jemand damit leben kann ohne sich darüber zu beschweren und es einfach mal so hinzunehmen - so wie du, m. Es stimmt nicht, dass du nie bei mir sein kannst oder nie bei mir bist, wenn ich weine. Schließlich steht hier ein kleiner Hase, der mich immer so süß anschaut. Oder ein Pulli der mich abends dazu bringt ganz ruhig schlafen zu können. Vieles von dir ist hier und wird mich genau so halten, wie du. Nur das es mir am liebsten ist, wenn du es tust - denn die anderen dinge sind dinge, die du mir gegeben hast, die für mich so viel bedeuten, aber trotzdem dich nicht ersetzen. Aber ich weiß, dass du da sein würdest, wenn es gehen würde. Dass du bei mir sein würdest und das ich nicht alleine hier sitzen müsse. Ich weiß es, weil du es sagst, weil ich es merke und ich mir wünsche, dass du irgendwann sofort kommst, wenn ich weine. Ob es möglich sein wird, weiß ich nicht, aber vielleicht wird es irgendwann so sein und es wird mich sofort zum lächeln bringen, wenn du vor der Tür stehst und ein süßer, kleiner Teddy davor steht, der mich sofort in den Arm nimmt. Jedoch habe ich das Gefühl, dass du es trotzdem irgendwann tun wirst und es irgendwann auch möglich sein wird. Denn hier brauche ich dich. Genau hier neben mir. Weil ich dann weiß - du bist hier. Du bist nicht weit weg. Ich muss nur neben mich schauen und da sitzt jemand, der mich total niedlich angrinst, ohne das ich eigentlich irgendetwas getan haben. Und genau das liebe ich so an dir: DICH! Okay, das war jetzt sehr logisch ^-^ aber anders kann ich es nicht sagen. Ich liebe deine Art und dich! *-* Ich liebe alles an dir, denn du bist, m. Du bist mein wundervoller, unersetzbarer, von mir geliebter m. <3

53,9!sind wir jedenfalls mal bei den 53gern.
ich habe kaum hunger, deswegen esse ich jetzt erstmal nur einen naturjoghurt mit 90kcal.
um 16 uhr gehe ich dann 'einkaufen'! Sprich: stifte holen, bh's kaufen, einen neuen kamm und so einen schrott.


und das schlimmste heute ist: ER MELDET SICH NICHT!
er ruft nicht an, er schreibt mir nicht. nichts, gar nichts.
hab ich was getan? oh man. wieso? wieso schon wieder SOWAS! irgendwann ist es doch mal gut.
da vergeht mir der hunger..da wird mir eher schlecht.