Ich stehe am Fenster und sehe verzweifelt hinaus. Ich warte. Worauf, dass weiß ich nicht.

Ich setze mich im Schneidersitz auf den Boden und starre auf den kleinen Teddy mit den braunen Knopfaugen.

Meine Hand streicht über mein Bein, während eine Träne über meine Wange kullert.

Es ist nicht hell. Es ist auch nicht dunkel. Nur eine Kerze brennt in der Dunkelheit, die mehr hell macht, als man denkt.

Der Spiegel wird also auch getroffen und ich stelle mich vor ihn. Meine Träne ist rot und fühlt sich auf meiner Wange so an, wie ein kalter Kieselstein. Sie bewegt sich immer weiter runter bis sie verschwindet. Einfach so und ich nicht weiß, wo sie hin ist. Auf einmal zittern meine Hände und ich versuche still zu stehen, doch es geht nicht. Ich gucke noch einmal in den Spiegel, von meinen Fingern weg und sehe, wie blass ich auf einmal bin. Ich sehe nur noch, wie ich versuche mich zu halten, aber ich liege schon. Auf dem kalten Boden, der mich wohl irgendwie fässt hält. Etwas hält meine Augen zu. Ich sehe nichts. Meine Gedanken verschwinden. Alles ist schwarz. Alles in meinem Kopf und ich spüre leere. Ich wache nicht auf. Ich bleibe reglos liegen. Geht die Tür auf? Ich höre nichts mehr.

eben gerade 20 minuten hometrainer. ich musste alle 5 minuten absteigen, es ging nicht anders. mir war schlecht  und schwindelig ich wollte so schnell wie möglich in mein bett. dann saß ich hier, wollte was schreiben..auf einmal muss ich auf springen, zum klo rennen und kotzen. den ganzen reis wieder raus. wieso? wieso kam das plötzlich? es war noch nie so. ich zitter wie verrückt und mir ist so verdammt kalt. mir ist schlecht und mein kopf tut weh. mir ist so schwindelig..wieso denn? was ist los..?

Heute habe ich mich ehrlich gefragt: Will das Eis, das von der Sonne auf dem Berg geschmolzen wird, wirklich schmelzen? Wird es gefragt? Es zerbricht und läuft an der Wand hinunter. Es kann nicht aufhören bis schließlich gar nichts mehr davon übrig ist. Es will nicht schmelzen, sondern bleiben. Doch ich will es. Ich will einfach schmelzen, bis ich nicht mehr da bin. Versteht nur keiner. Wirklich nicht. Ich möchte fallen und du sollst mich fangen. In deinen Armen halten. Die ganze Zeit stößt jemand gegen mich, rammt seinen Ellenbogen in meine Rippen oder nervt mich einfach. Ich sehe gerade viele Bahngleise vom Bus aus. Viele Züge. Mir egal mit wem ich rede, immer kommt: hä? was? Alles soll ich 2 oder am besten 3 mal sagen. Wer bin ich denn? Niemand. Die Waage soll 48kg anzeigen. Ich will hier weg. Ich könnte schreien und um mich schlagen. Überall Forderungen, Fragen, keine Antworten und generve. Lasst mich doch. Lasst mich stumm sein. Lasst mich genervt und unglücklich sein. Aber geht, wenn es euch so sehr stört. Wenn es euch so sehr stört, sagt es mir und tut so als wäre ich nicht da. Werft mit Shampoos und Deos nach mir. Wenn es lustig ist. Ignoriert mich. Schon wieder wirft sich das Kind vor mir so auf ihren Platz, dass es gegen meinen Kopft rammt. Schon wieder schiebt die neben mir ihre Hand unter meinen Arsch, stößt gegen mich und zieht den Vorhang zu, sodass ich nichts mehr sehe. So wie ich eine Nacht 3 Stunden auf dem Klo schlafen durfte und ich nur angeschrien wurde. Eine Freundin von mir, die andauernd sauer ist, wegen jeder scheiße, war noch der hammer für alles.

Ich hasse alles. Wirklich alles.

Dieses Geschreie in meinem Ohr und diese Blicke. 

Ich fühle mich eingesperrt. Ich will hier raus!

Ich schaffe es halt nicht normal zu essen. waren heute dann wirklich nur 3 toasts. ich wiege auch 200gramm weniger als heute morgen..ich werde mich versuchen an den essensplan morgen zu halten.

ich habe sowas ekelhaftes gefunden..wenn ich es esse wird mir schlecht und mein hunger ist weg *-* wuh! naja, ich habe angst. angst, dass ich zurück komme und es mehr ist..es soll nicht so sein. bitte nicht! ich hab extra abführmittel dabei. aber nur im notfall! wirklich nur dann, wenn ich fresse. nur noch fresse.

30 minuten ski fahren: 350kcal!

wow. ich werde ja sehr lange ski fahren..so wie's aussieht müsste es vieeeeeel weniger sein, wenn ich zurück komme. aber ich sollte mich nicht freuen, am ende ist es nicht so und dann..ja, ihr wisst schon.

ich will, wenn ich zurück komme 2kg weniger haben.

eine freundin von mir war auch ski fahren, ne woche und hat nur äpfel gegessen. resultat: 7kg weniger!

wow, wow, wow. ich will auch..

sooo :D

koffer packen und morgen geht es dann los. ich werde dann erst wieder am samstag posten. schade.

naja, heute bis jetzt doch 3 toasts gegessen, weil ja, meine mutter -.-

heute morgen dafür nur 54 kg *-* 300gramm weniger als gestern, trotz fressattacke :D

naja (:

heute freue ich mich erst mal m wieder zu sehen..ich werde ihn vemissen ._.

gut, bis jetzt geht es mir ganz gut (:

außer dass ich heute in frankfurt die ganze zeit angeglotzt wurde o.o weswegen? haarfarbe? figur? naja, egal. ich bin stolz auf meine 54kg, wuh, merkt man vielleicht ^-^

ich wünsche euch eine schöne woche und viel spaß <:

<3

toooooooooll! eben mal gedacht: du bist so gut, wie du bist,v. iss einfach mal, was du willst.
HAHAHA! und ich idioten tu das auch noch. ach nein, wie amüsant.
auf skifreizeit sieht's so aus:
morgens: 1 brot
mittags: auf der hütte ne suppe/tee oder nen riegel.
abends: 1 brot

_

ich fahr 2 tage 5 stunden ski. 1 tag 3. 1 tag 2 und einen tag machen wir einen ausflug.
mir auch egal.
das ski fahren wird mir hoffentlich endlich mal helfen! Ich will es schaffen in dieser woche mindestens 3 kilo abzunehmen. wenn ich das nicht schaffe ist die strafe hier nun mal: 400 kcal am tag. 1 woche lang. nächste woche dann 300 und die darauf 200.
ich will ERFOLG!
ich will weg von der zahl 55! man, ist das denn so schwer?

ich hasse mich. nichts, rein gar nichts kann ich richtig machen, wie bereits erwähnt. haha.

hallo..

ich bin einfach scheiße drauf. man. nie kann ich etwas richtig machen, alles ist falsch.

so sieht es bis jetzt aus:

morgens: rest von diesem beeren-shake und 2 knächebrote (100kcal)

in der schule: 2 vollkornbrote (300kcal)

mittagessen: ei und kartoffeln mit radieschenquark (250kcal)

abends: trag ich dann ein.

_

ehm, naja. heute morgen: 54,3kg und jetzt? 54,9kg. wieso? wieso? ich war schon auf dem hometrainer - also alles minus 300kcal wären wir bei 350kcal. trotzdem. trotzdem 600gramm mehr. da vergeht mir mal wieder die lust. hungern geht schneller, viel schneller. ich hoffe, dass das ski fahren nächste woche mehr bringt -.- ich hasse das einfach. ich will abnehmen..aber diese 600gramm. man. was ist denn normal? wieviel nimmt man über tag zu? ich glaube heute abend lass ich das essen weg..

ich fühle mich schlimm. ein fetter bauch. dicke, schwabbelige beine. eine grauenhafte zahl: 54,9kg!

ich hab mit meinen finger in den hals gesteckt - besser kann es nicht werden.

alles schrott, alles scheiße. ich hasse es, man!

hm?

denkt ihr, ich kann es schaffen, wenn ich jeden tag 30minuten auf den hometrainer gehe und 1000 kcal esse in 5 wochen knapp 6,6kg abzunehmen?

würde mich über antworten sehr freuen! (:

essensplan war doch eher so (bis jetzt) :
morgens: 1 vollkornbrot und 1 banane (250kcal)
in der schule: apfel-möhren-salat (90kcal)
kochen: nichts
zu hause: ravioli (260kcal)
abends: 1 Vollkornbrot und ein Buttermlich-Beeren-Shake (400kcal)
= 1000kcal c:
-300 wegen hometrainer
= 700kcal

_

Heute ist mir aufgefallen, dass ich einen Wunsch habe. Noch einen. Den einen könnt ihr euch denken..den zweiten würde ich eher so beschreiben:
Ich war heute in der schule, wie so oft. ich hab in der pause gesehen, wie sie ihre pizzen essen. ihre schokoriegel. äpfel und bananen. kekse und brot mit nutella. sie essen es einfach, weil es ihnen schmeckt. sie essen toast. sie essen croissants ect.
das, was sie wollen. ich will es auch können. einfach mal einen muffin essen, wenn ich will. ein schön belegtes brötchen essen, wenn ich will. aber das darf ich nicht. ich muss dran denken: v, du willst abnehmen! pass auf: du wirst schön sein am ende und sie nicht.
diese einstellung hält nur nicht so lange an, dass ich es wirklich mal schaffe. ich weiß unten in der küche steht ein zitronenkuchen. in meiner schublade ist jedoch nur zwieback und knäckebrot. was ist richtig und was ist falsch? ich habe keine ahnung mehr. von nichts und niemanden.
ich habe so oft, das gefühl, dass ich eigentlich gar keinen kenne. das mich keiner kennt und ich keinen. niemanden. manche sind manchmal so anders, dass ich sie nicht wiedererkenne - kenne ich diese person dann? Soll keine rolle spielen, soll mir egal sein. ich will es schaffen - ich werde es schaffen! heute morgen waren es fette 54,6kg. beunruhigt mich. ich habe mich in meiner jeans so scheiße gefühlt. unwohl und vorallem fett. ich hab an mir runter gesehen - so viel fett. ich habe eine freundin von mir angeguckt: 168cm groß und wiegt 45kg. sie hat eine wundervolle figur. dünne arme. sehr dünne beine. sogar einen total flachen bauch. ich will auch, ich möchte auch schön sein. bitte. bitte, mehr will ich doch gar nicht.
ich schwanke zwischen: einfach aufgeben und essen, was ich will oder mein ziel erreichen.
würde ich jetzt aufgeben würde ich mich in 1 woche dafür hassen, also lass ich es. ich streng mich an. ich werde schon auf 48kg kommen. irgendwie schaffe ich das. mir egal, wie..

s: ich hab die schnauze voll, v!

du du hast immer probleme und weinst jeden tag rum und so

dagegen hab ich auch GARNICHTS ich finds sogar gut wenn du mir das alles anvertraust und ich möchte dir auch gerne und gut helfen aber ich komm in letzter zeit garnicht mehr an dich ran, NULL, v.ich kann dir garnicht mehr helfen. und wenn ich dir nicht mehr helfen kann, geb ich dich auch langsam auf. dann iss halt 40 tage nichts, dann verreck doch an deiner scheiß magersucht ist mir auch egal

das heißt jetzt nicht, das du nicht mehr mit mir schreiben sollst. aber schreib nicht mehr mit mir über deine scheiß probleme, außer du lässt dir helfen.

1000 kcal am tag! gesund will ich das schaffen. keinen bock mehr auf Jojo effekt. mir auch egal. hauptsache ich nehme ab. hauptsache ich werde schön. dünn und schön.

Du bist scheiße. Du bist hässlich und dumm. Ich hasse dich.

Du bist ich.

________

heute total viel gegessen.

naja, so sieht es morgen aus:

morgens vor der schule: 1 brot, 1 banane (250kcal)

in der schule: 1 apfel-möhren salat (90 kcal)
kochen: weiß nicht, was wir machen

zwischendurch: 1 Müsli-Riegel (60 kcal)

abends: 2 brote (300kcal)

= 700kcal

Hi.

Der Tag heute war eigentlich ganz okay. aber mal sehen, was noch so kommt.

Naja..ich versteh es nicht. 600kcal gegessen 300 verbrannt und trotzdem 900gramm mehr als heute morgen!

WIESO? da vergeht mir die lust. reicht mir. heute geh' ich mit meinem vater einkaufen..ich hab ne seite hier gefunden auf der gaaaaanz viele rezepte stehen mit wenig kalorien. bzw. habe ich sie von einem anderen blog. gut, ich kauf heute was davon und probier es ab morgen mal aus. das problem ist nur: morgen habe ich lange schule und kochen. in kochen gibt es immer fettiges zeug, kalorienbomben. so sieht meine koch lehrerin auch aus. haha. naja, egal. ich will nur abnehmen! und immer hindert mich was daran. meistens ich. ich selbst.

kann man beim ski fahren viel abnehmen, wenn ich sonst nur wenig esse bzw. nur 600kcal und gesund? und dann so ca 4-5 stunden ski fahre? ich hoffe es. Außerdem zwingt sie einen es zu essen, was sie kocht. sonst gibt es ne 6. toll. super, ehrlich.

ich mache mir einen salat oder so, nehm den morgen mal mit und esse den dann einfach. mir doch egal, was die sagt. ich will abnehmen. ICH WILL. sie kann mich nicht zwingen. sie soll mich in ruhe lassen. es ist meine sache. sie sind dumm. einfach dumm. aber die dümmste bleibe ich.

Naja. Ich werde jetzt bis nächsten Sonntag warten. Ab dem 23 bin ich auf Ski Freizeit und dann hoffe ich, dass ich durch's ski fahren abnehmen kann.
Denkt ihr, ich kann beim ski fahren dann normal essen? oder lieber weniger?
auf einer internetseite stand, dass man dann sogar zu nimmt. ich hab angst. ich hab ja nicht mal ne waage um es zu überprüfen.
heute esse ich mal alles, was ich will  und morgen geh ich mit meinem vater gesund einkaufen! Ich denke, er wird mir gut dabei helfen..dann werde ich bis sonntag also von donnerstag bis samstag gesund essen und genug. ich werde euch dann sagen, wie es läuft und ob es mehr hilft! (:

 

Ja, meine haare sind eher orange. naja,  geht alles so.genau in diesem moment find ich meine beine okay, aber wird nicht lange so bleiben.leider.es soll endlich wieder normal werden!

haha. das ist schlimm. einfach nur schlimm. so fett. ieh, ieh. muss weg. boah, was ein fette kuh ich doch bin! das ist einfach nur noch wiederlich.

Boah man. Ich halte es nicht mehr aus. Du lügst und lügst.

Ich wiege 500g mehr als heute morgen. Wieso? Wieso so viel? Ich könnte kotzen. Ah, gute Idee.

Ich hasse mich. Ich hasse mich so sehr.

Hallo.

Der Eintrag wird lang. Sehr lang. Ach, keine ahnung.

Es hat gut angefangen, würde ich sagen. Ich war nicht zu Müde für die Schule. Ich hatte nicht sehr wenig lust drauf, wie so selten. Es war okay.

Aber dann...Ich saß im Bus. Auch, wie jeden Morgen und ich habe ehrlich keine ahnung ob es einbildung war, aber es kam mir so vor, als hätte jemand aus meiner Klasse über mich gelacht. Nachdem ein Freund von ihm zu ihm meinte "schau mal v. haare an!" Ich weiß nicht, ob er das gesagt hat. Hat sich jedenfalls danach angehört. 

Jaja, dass kan man ignorieren und es ist meine eigene Schuld, aber egal.

Ich bin danach in die Schule gekommen und habe eine 2+ in Deutsch geschrieben. Eine 3+ in Französisch und eine 3- in Physik. Damit kann ich leben.

Doch irgendwie hatte ich angst. Angst davor zu zu nehmen. Früher wusste ich: wenn ich wenig esse, NEHME ich AB! aber jetzt weiß ich es nicht mehr. Mir ging es schlecht. Ich hatte kopfschmerzen, ich hab gezittert. Es war schlimm. Ich versuchte mich damit zu beruhigen, dass ich gerade mal 1 Brot gegessen habe, doch es half nichts. Es kam mir so unheimlich viel vor, dass der Gedanke weh tat. Mir war eiskalt. Ich hatte Tränen in den Augen. 2 Freundinnen von mir haben mich gefragt, ob alles okay ist. Ich sagte ja, alles in ordnung. Sie haben mir nicht geglaubt. Sie haben gefragt und gefragt. Bis sie wussten, dass ich vor etwas angst habe. Vor was, wissen sie nicht, aber sie wissen, dass ich angst habe. Angst. Angst. Angst. 

Und als ob das alles war. Später stand ein Typ aus meiner Klasse mit 2 anderen Mädchen und Jungen vor mir. Sie haben sich angeguckt und geredet. Plötzlich meinte einer: "Wieso wollen eigentlich alle Mädchen so mager sein? Denken die, dass man ihnen 'HEIßE HÜFTKNOCHEN!' hinterherruft oder was?" Sie haben alle gelacht. So laut, es tat in meinen Ohren weh. Ich hasse meine Klasse. Sie wissen nicht, dass ich damit ein Problem habe. Aber das sowas nicht lustig ist, erklärt sich wohl von selbst.

Ich wollte 'normal' essen. Sowie früher, nur ein bisschen weniger. Ein bisschen, damit ich abnehme. Doch schaffe ich es nicht.
Ich hatte heute mal eine Strumpfhose an. Nein! Nein, es sah nicht gut aus. Ich weiß nicht, wieso ich mich damit in die Schule getraut habe. Peinlich. Einfach nur peinlich! Naja. Egal. Ich finde mich fett. Überall fett und dann diese Waage. Ich will sie nicht sehen. Morgen wird es mehr sein..wenn nicht, umso besser! Aber ich wette es ist mehr. Viel mehr. Für jedes mal, wenn da eine höhere Zahl steht könnte ich.. Aber nein, ich bin ja nicht so. Ich darf das nicht. Ich mach es nicht. Aber ich könnte. Es wäre eine Strafe. Etwas, was mich dazu bringt nichts zu essen. Aber ich muss. Ich will nicht. Ich will schön sein. Ich will dünn sein.


(ACHJA! Meine Austauschschülerin ist 'ne Lesbe. Mal sehen, wie das so wird..)

Hallo :3

in den nächsten Stunden werde ich mal ein Bild von mir posten ^-^

Naja, eben habe ich erfahren, dass meine französische Austauschschülerin sehr ungepflegt und dick sein soll.

Ich mag sowas nicht. Die haben gesagt, die suchen es PASSEND vom TYPEN her raus, wer zu wem fährt. Naja, danke. Oder die haben sich vertan und sie ist ganz dünn und wunderschön. Hm. Würde aber dann nicht zu mir passen. Keine Vorurteile. Morgen bekomme ich dann ein Bild von ihr. Ich werde es vielleicht hier rein stellen. Ich bin mal gespannt, wie das endet.

Im gegensatz zu dem bin ich nicht schön. Nicht dünn. Ein nichts. 

Bald sind meine Haare rot und dann stell ich mal ein Bild von mir rein. (:

Heute ist der Tag jedenfalls etwas schöner. Ruhig und gelassen. Mit dem essen bzw. wenig essen läuft es gut. Ich muss mir gerade mal keine Gedanken machen und kann mich in ruhe auf die Musik konzentrieren.

Wuh! Trotz der Schokolade, dem Eis, McDonald's und dem ganzen anderen Scheiß - 400 gramm weniger!

Ich glaub's nicht. Ich freu mich so. Nur, was soll ich heute essen? nichts oder normal? Man, das überfordert mich jetzt schon wieder. Ich werde wahrscheinlich wieder Stunden brauchen um das zu entscheiden, wie immer.

Heute werden meine Haare gefärbt. Erst ganz blond und dann rot. Ich hoffe, es sieht auch nach etwas aus.

Aber auf der anderen Seite ist nichts toll. Gar nichts ist toll. Ich habe so einen Hass, ich bin so enttäuscht. Ich weiß gar nicht mehr, was ich denken soll. Haha. Seht ihr das? Ich bin echt dämlich. Ich kann ja nicht mal mit der Person darüber reden. Ach her je mi ne, ist das armselig.

Achja, um es mal zu aktualisieren.

Ich wiege momentan zwischen 54-55kg bei einer Größe von 1.73cm. Zu viel, ich weiß.

Gerade ist es übrigens total anders. Es wirkt grau und schwarz. Nicht farbig. Ich will nicht essen. Ich werde nichts essen. Wenig. Nichts. Meine Augen. Meine Hand zittert. Mir ist so kalt. Ich will nicht. Keiner versteht es. Keiner versteht es. Ich wünsche mir nur ein bisschen Verständnis für alles hier. Menschen, die mir helfen. Die mir Tipps geben. Aber dieser Blog soll von mir sein. Für mich. Um zu sehen, wie ich bin, denn ich weiß es nicht. Trotzdem wäre es schön. Mir ist schlecht. Mein Kopf tut so weh. Ich will nicht mehr weinen. Ist doch auch gut jetzt.

So. Heute war ein sehr schöner Tag. Hatte zwar Streit mit meiner Mutter, aber egal.

Trotzdem fühle ich mich gerade schrecklich! Total verarscht. Total hängengelassen. 

Ich weiß nicht mehr, was ich davon halten oder denken soll. Ich muss mit ihm reden. Ich muss. Aber es geht wohl nicht.

Dazu kam es heute dazu, dass meine Mutter unbedingt zu Mc Donald's wollte und ich etwas essen musste! Boah. Ich muss morgen echt aufpassen. Viel Sport. Gesund essen. Ja, morgen wird es gesund. Ich will gar nicht wissen, was ich wiege. Ich habe angst. Ich lasse es lieber. Man, es sollte doch aufhören. Die Angst, der Hass auf mich, aber ich schaffe es wohl nicht. Ohje, ohje. Mal sehen, wie das so weiter gehen wird.

Ich will mit ihm reden. Heute ist er weg gefahren, ich werde ihn jetzt erst mal nicht sehen. Wenn er wieder da ist, fahre ich weg, also sind es 2 Wochen. Ich muss aber mit ihm reden. Dringend. Wenn ich es jetzt tue, dann ist es dumm. Ich werde es persönlich machen. Ich hoffe, dass er es versteht. Wieso muss immer alles so kompliziert sein?

Morgens: Müsli (300kcal)
Mittags: Bohnen und Schokoladenpudding,soja (400kcal)
Abends: 1 Vollkornbrot mit Schinken (200kcal)
sport: hatte heute keine zeit


ich fühle mich so richtig gut! (:
ich werde es weiter versuchen, tut echt gut und ich freue mich morgen schon auf die Waage. Heute waren es 54,8kg. Mal sehen, wie es morgen früh aussieht! *-*

yeah, i am at the end

Dann zieht wieder diese leere durch meinen Körper. Hoch und runter. Von allen Seiten. Was soll ich machen? Ich stehe im Kreis. Irgendwo. Aber wo? Diese eine Träne wirkt so kalt und scheint auf meinem eiskalten Körper zu gefrieren. Ich weiß nicht, warum, aber es scheint so zu sein. Ich starre auf den Boden. Aus dem Fenster - mit einem kalten Blick. Meine Finger zittern, mein Kopf tut weh und ich weiß - irgendwann drehe ich noch durch. Ich bin sprachlos und nicht ansprechbar. Was wollt ihr denn sehen? Ich kann nicht immer glücklich sein. Ich bin nun mal nicht perfekt und euch wahrscheinlich auch niemals genug. Ich reiche euch nicht und das spüre ich. So wie ich jeden einzelnen Stich spüre, den ihr mir schenkt- Ich schaue euch an. Ganz neutral. Ohne Tränen, ohne ein Lächeln. Ganz normal halt. Aber es macht euch wohl irgendwie angst. Der Ausdruck oder ich allgemein? Ich weiß es wohl wieder mal nicht. Ich werde warten und suchen, bis ich ein bisschen Glück haben kann. Glücklich sein gibt es nicht mehr. Nicht heute. Nicht morgen. Nicht bei mir.

- Irgendwie Poste ich zu viel. Oh man. Ich habe echt keine Hobbys mehr.

maaaaan. heute morgen:

1 banane, 1 naturjoguhrt, 2 vollkornbrote und dann, dann kam es zu dem eis und den chips. man. ich möchte es schaffen! Morgen werde ich alles geben. die ersten beiden stunden habe ich sowie so schulsport. Achja, manchmal..solange ich die 55 kg nicht überstreite, ist es okay. ich denke, dann ist es völlig okay. nur heute habe ich wieder ein mädchen gesehen..groß, dünn. dünne beine. so schöne, lange beine. ich will auch! man. ich hasse mich so, dass ich es nicht schaffe. immer wieder gebe ich auf. es liegt einfach nur an mir. dämlich. ja, dämlich bin ich.

Ich bin kank. Hm. Gestern abend war schlimm. M, sagte mir, dass ich ihn total traurig mache. Ich habe nicht verstanden, wieso. Er hat es mir zwar gesagt, aber ich  habe es nicht so richtig verstanden und am Ende meinte er nur noch, dass es egal sei. Ich habe geweint. Ich wollte das doch gar nicht. Man, da sieht man mal wieder, wie dumm ich halt bin. Ich will für alle nur das Beste, aber ich mache es nur noch schlimmer. Naja, gut. Es ist okay. Ich kann es auch nicht ändern. Ich hasse mich dafür. So sehr. Ein Schnitt dafür wäre gerecht. Aber ich habe versprochen es zu lassen. Ich sagte, ich mache es nicht mehr. Man, man, man.

neeeeeeeeeeu (:

ich war gestern mit meinem vater in der eisdiele. er wohnt nicht mehr hier. aber er versteht mich wenigstens. wir werden jetzt zusammen eine liste erstellen, von den dingen, von denen ich abnehme, die nicht dick machen und gesund sind. er sagte, ich soll einfach nur sport machen. sport machen und gesund essen. er meinte, ich kann damit viel besser abnehmen und ich werde es versuchen. ich habe ja kaum was zu verlieren, außer gewicht. es ist mir egal, wie langsam. hauptsache ich verliere überhaupt gewicht. trotzdem werden es immer so ca 1000 kcal sein. vielleicht auch 1300, weil das mein Grundumsatz ist. ich will endlich alles wieder genießen, aber abnehmen. mehr nicht. ich habe irgendwie ein gutes gefühl bei der sache und bin froh, dass mir jemand hilft und nicht sagt, es sei schwachsinn. er ist zwar auch nicht so begeistert, aber er akzeptiert es trotzdem, dass  ich mich nicht wohl fühle. und dann bin ich irgendwann schön. dünn und schön!

Gut. Mir ist aufgefallen, dass ich wirklich dumm bin. Ich werde nicht mehr als 1000 kcal essen. Als ich einmal 20kg abgenommen habe, habe ich auch weniger gegessen, aber nicht zu wenig. Das war in 2 Monaten 20kg weg! Ich hoffe es wird klappen (: Ich sehe langsam nämlich keine bessere Lösung mehr. Ich will erfolge sehen.

So. Ich habe jetzt auf nem anderen Blog etwas gefunden und ich werde es versuchen. Versuchen und hoffentlich auch schaffen. Naja, mal sehen. Vielleicht habe ich endlich glück und ich schaffe es.

Freitag Französisch Arbeit. Ich will nicht. Ich kann nichts. Ich bin zu dumm dafür.

man kann es nicht ändern, ist mir auch egal, die sind dumm, ich bin dumm, ich hasse sie, sie hassen mich, ich hasse alles, sie hassen mich, ist doch okay. es ist fair. es ist ausgeglichen.

Oh man. Ich kann nicht mehr. Langsam geht es nicht mehr. Jeder Tag zieht an mir vorbei. Jeder Tag ist langweilig und irgendwie dumm. Und dann steigt die Anzeige auf der Waage. Ich hasse es. Ich hasse es so sehr. Schon fast 55kg wieder. Boah. Was soll ich denn noch machen? Ich glaube bis zu der Ski Freizeit werde ich Normal und Gesund essen. Und dann werde ich aufhören. 1 Woche lang ohne Essen. Eine Freundin von mir hat dabei 7 Kilo verloren. Hoffen wir mal, dass es bei mir auch so gut ist. So wundervoll! Noch 12 Tage. Yaaay!
Naja, jetzt erst mal sehen, was der Tag noch so bringt und ja, warten bis m endlich anruft.

Liebe grüße.

und noch ein post. meine mutter hat meine kapseln gefunden. und dann sofort pommes vor meine nase gestellt. wuh. (Y) man. ich werde es wohl nie schaffen. nur ein bisschen weniger. ein wenig. ist das so viel verlangt? so viel? ich wollte mich versuchen so zu akzeptieren, wie ich bin, aber es geht nicht. ich mag es nicht, über meinen bauch zu streichen und dort nur fett zu fühlen. meine hüftknochen sieht man im liegen zwar und im stehen leicht, aber nicht gut genug.
ich habe angst. einfach nur noch angst, es nicht mehr zu schaffen..

ich verzweifel hier noch. schule war scheiße. ich habe versucht wenig zu essen. resultat: 1 Knäckebrot. 1 Banane. 1 Reiswaffel und etwas Tomatensuppe.
Ich hasse mich. ich esse und esse und esse und ich merke ja nicht mal, wie hässlich es mich macht. ich bin hässlich. ich bin fett. undiszipliniert. ich will raus. ich will schreien. ich möchte mich auf den boden schmeißen. ich will, dass mir jemand hilft. meine hand nimmt. mich in den arm nimmt. mich anschaut und sagt, dass es wieder gut wird. doch ich würde denken: nichts wird gut! du hast keine ahnung.
hätte diese person ahnung, wie es mir geht? wie mich dieses essen krank macht? hässliches gewicht. ich habe alles wieder abtrainiert, auf dem home trainer. haha. als ob das was bringt. du doofe kuh. ja, du bist fett. hässlich. alle schauen dich an und lachen über dich. haha. du bist dämlich.

Boaaaaah. ich könnte kotzen! ich hasse mich. ich hasse mich. MAN ICH HASSE MICH!
ich könnte gerade..oh gott, ne. heute morgen zeigt diese scheiß waage noch 53,4 kg an und dann? dann stell ich mich jetzt drauf, 9 stunden später und dann? dann steht da 54,2kg -.- boaaah. wozu ess ich nichts? wozu? sicher nicht, dass es mehr wird. ich hasse mich. am liebsten würde ich gerade schön etwas in meine beine rammen, aber das hilft ja leider auch nichts. boah. das soll aufhören. ich werde nichts mehr essen! nur wenn es ganz schlimm wird. sonst nicht. gar nichts. ich hasse essen. ich hasse mich.

naja. hier mal wieder ein eintrag. ging ja gestern abend nicht mehr.
auf jedenfall ist es dann bei 1 eis und einem schupfnudeln und lauch auflauf gelieben. heute dann gar nichts. mir geht es gut. ich fühle mich gut. mir ist nicht schlecht. keine kopfschmerzen. hoffentlich geht das so weiter. dann kann ich mich bald wohl fühlen.

doch auf der anderen Seite: Morgen schule. keine lust. früh aufstehen. jedenfalls hatte ich gestern einen schönen abend und heute einen recht guten tag. ich konnte meine mutter dazu überreden, dass ich nur dann etwas esse, wenn ich will. in der schule werde ich gar nichts mehr mit nehmen. nein. nein nein. ich will nicht angeguckt werden, wenn ich mir so ein ekelhaftes brot in den mund schiebe. ich will nicht angeguckt werden. nein. es hört endlich auf. ich werde stolz auf mich sein und zwieback essen und knäckebrot, falls es echt zu schlimm wird, denn davon kann ich nicht wirklich viel fetter werden, als ich jetzt schon bin. haha. boah. wie ich mich hasse. wie ich gerade alles hasse. ich werde früh schlafen gehen, bevor ich doch noch zu diesem ekelhaften fressen greife. ieh.

Ich hasse es. Ich will nicht mehr. Mein Magen. Oh mein gott. Seit dem ich diese Tabletten genommen habe, ist mir total schlecht, schwindelig und irgendwie tun meine Augen und auch mein Kopf total weh. Es soll aufhören Ich will nicht essen. Nein. Am liebsten würde ich mir meinen Mund verbinden. Mich irgendwo fest binden und verhungern lassen. Kurz bevor ich sterbe und mich dann betrachten und endlich einen Erfolg sehen. Und niemand merkt etwas. Alle versuchen mich nur zum Essen zu überreden. Manche schieben mir auch was in den Mund. Ich hasse warmes Essen. Ich hasse kaltes Essen. Ich hasse Essen. Es ekelt mich an. Ieh. Ich habe essen nicht verdient. Niemals. Ich bin hässlich. Ich bin unwichtig. Ich bin einigen unwichtig. Ich hasse meinen Vater. Ich hasse, hasse, hasse ihn. Er ist dumm. Er labert was von einer Essstörung. Pff. Und trotzdem sagen "Man, kannst du aber reinhauen!" Ja, danke. Ich hasse dich dafür. Idiot.

fett. fett. fett. das ist so wiederlich. überall dieses fett.

Ich könnte kotzen. Jetzt sitze ich schon wieder mit 'ner Chipstüte hier. Ich wollte das Essen, worauf ich lust habe. Ich wollte so abnehmen, wie es halt geht. Ich WOLLTE. Jetzt nicht mehr. Das ist mir zu doof. Ich möchte dünner sein. Dünn. Bitte. Mehr möchte ich doch gar nicht. Heute gehe ich zu m. Bei ihm gibt es warmes Essen. Ich will nicht. Davon wird mir schlecht. Ich mag einfach nicht. Ich will nicht frühstücken gehen mit meiner Mutter. Es wiedert mich an. In der Schule kann ich zum Glück abgelenkt auf den Unterricht wirken und mich vom Essen abhalten. Irgendwie freue ich mich dann auf Montag. Vielleicht wird es ja doch gar nicht so schlimm. Da habe ich wenigstens die Möglichkeit, dass ich abnehme. Dünn werde. So schön schlank. Was ein Traum. Haha, ja auch fette haben Träume.

Ich hasse mich. Ich wollte mich nur ablenken. Shoppen gehen. Doch wo lande ich dann? Vor den Abführkapseln. Was tue ich? Ich nehme sie um es mal zu testen. Es war mir egal. Ich wollte sie. Ich nahm sie. Ich nahm sie in die Hand, ging zur Kasse und kaufte sie. Nun liegen sie hier. Offen. Ich starre sie an. Ich will nicht dick werden. Heute habe ich nur dünne Mädchen gesehen. Nur. Nur. NUR! Überall diese dünnen Beine. Überall. Ich konnte mich davor nicht retten. Überall waren sie. Es hat mich verrückt gemacht. Mir war schlecht.

Ich weiß jetzt nicht genau, was ich machen soll. Ich habe mir das Buch "Jeansgröße 0" gekauft. 'Ne Freundin meinte, es sei ganz gut. Ich werde es mir mal durch lesen. Vielleicht stehen da Tipps drin, wie man das alles schneller los wird. Ich hasse meinen Anblick. Ich hasse s. Ich hasse im Moment alles. Ich will hier raus. Mir ist schwindelig. Mir ist schlecht.

Vielleicht war es doch keine so gute Idee, dass zu essen, worauf ich lust habe oder was ich will. Ich fühle mich schlecht danach. Ieh. Das ist ekelhaft. Ich will nicht. Ab Montag, dem ersten Schultag werde ich mich so mit der Schule beschäftigen, dass es nur noch wenig gibt. Auf der Skifreizeit soll mich keiner beim essen sehen. Ich will das nicht. Ich werde es sein lassen. Zwieback und Knäckebrot mit nehmen und das Essen. Nur das. Den Rest brauche ich nicht. Der Rest wieder mich an.

Heute erst mal mit Lena shoppen und die letzten 3 Tage der Ferien genießen :> morgen geht es dann zu m.

hier mal ein Bild. haha. Ja, fett. seht ihr das? oh mein gott. wie ekelhaft. ach, das soll weg. ieh. fett geh weg. haha. ekelhaft.

stirb.

stirb. los. ganz schnell. ich weiß, du schaffst es. schneller. bring mich um. los. du schaffst es. du bringst mich um. innerlich. äußerlich. immer mehr. los. mach weiter. es wird besser sein. du schaffst es. ich weiß es. schnell. leise. vorsichtig. nein, nicht vorsichtig. nein. bring mich um.

Hallo.
Ich habe auch irgendwie lang nicht mehr geschrieben ^-^ Lag wohl daran, dass mein Freund bei mir war. Und dieses mal habe ich mich nicht alleine gefühlt. Es war so schön. Ich hoffe, dass ich ihn bald wieder sehe. Ach, irgendwie war es doch ziemlich komisch. Einmal lagen wir zusammen im Bett, wie so oft und auf einmal wurden seine Augen rot. Glühend rot und seine Arme waren vernarbt. Alles verbrannt, angeschwollen und schwarz. Es war schrecklich! Ich hasse diese Panikattacken. Ich will nicht zur Schule. Ich will nicht. Nein.
Das einzig gut ist, dass ich 1 Kilo abgenommen habe. Nicht in der schnellsten Zeit, aber in letzter Zeit ist es mir egal, wie lange es dauert. Irgendwann werde ich nicht mehr fett sein. Irgendwann nicht mehr. Dann ist es schön. Schön, schön, schön. Dieses Jahr soll es vielleicht noch so weit kommen, wäre ein Vorsatz. Eine Zeit, die ich mir gebe. Wenn nicht werde ich mir wohl noch ein bisschen Training ein schieben müssen und Süßes ganz vergessen. Haha. Ich denke schon wieder viel zu weit. Als ob. Als ob ich, ICH, das irgendwie hin bekommen werde. Ach, wie amüsant.

Merkwürdige Nacht. In letzter Zeit ist alles so merkwürdig. Ich kann kaum schlafen. Ich hab immer diesen Druck mich abzulenken. Alles sein zu lassen, da zu liegen und zu hoffen, dass der Tag ohne etwas zu essen abläuft. Ohne Essen. Ohne, ohne, ohne.
Ab heute geht die Diät los und ich weiß, dass ich das schaffe. Mal sehen, wie viel ich dabei abnehme. Ich will unbedingt auf 46,4kg kommen. *-* Das klappt schon. Irgendwie, wird das klappen.
Traum, Traum, Traum. Immer näher komme ich dir.

Fertig. Kaputt. Müde. Lustlos. Traurig und verwirrt. Ach, was soll's. Meine Heulanfälle, meine Nervenzusammenbrüche. Meine. Interessiert keinen. Bin nur ich. Ja. Bin nur ich.

Montag

Hallo c:

Ja, dieser Blog ist neu, aber ich würde trotzdem gerne schonmal schreiben.

Heute war ein guter Tag. Dachte ich. Gestern kam mein Freund zu mir und hat hier geschlafen. Es war toll, wie immer, aber kaum war er wag, brach diese Leere in mir ein. Ich hätte rum schreien können, alles umwerfen können. Ich weiß nicht, wieso. Doch oft habe ich diesen Drang. Ich sitze also schon seit Stunden auf meinem Bett und warte. Ich weiß nicht worauf, aber ich möchte warten. Auf irgendwas. Auf etwas spannendes, dass ich etwas auf irgendeinem Blog finde und verwenden kann. Meine Mutter kommt morgen mit meiner Schwester aus dem Urlaub zurück. Es freut mich irgendwie. Ja, irgendwie freut es mich. Ich habe so viel Streit mit ihr und meine Schwester nervt mich immer so sehr, aber was soll's.
Dazu habe ich heute mal wieder beschlossen eine Diät zu machen. Naja, mal wieder ist gut, aber dieses mal ziehe ich sie auch durch. Seit der letzten Diät in der ich 20 kg abgenommen habe, die leider vor 3 Jahren war, hatte ich nicht mehr so den Antrieb, aber seit 1 Jahr ist er wieder da, doch irgendwie langt er nicht, sodass  ich es wirklich mal schaffe. Aber dieses mal werde ich es  irgendwie schaffen. Wird schon.
Sie beginnt ab morgen habe ich mir mal vorgenommen.
Sonst möchte ich nicht, dass am Montag die Schule wieder anfängt. Ich will da nicht hin. Nur Menschen, die keine Ahnung haben. Menschen, die sich über Dinge Lustig machen, die nicht lustig sind. Naja, man hört zu und kann sich nur denken: Was ist daran lustig? Vorallem, wenn man es selbst durch lebt.
Letzte Nächte kaum geschlafen. Der Druck ist zu hoch. Viel zu viele Zusammenbrüche und Heulanfälle. Viel, viel, viel zu viele. Doch das interessiert keinen. Will keiner Wissen. Wozu der Blog? Wer liest den schon? Die wahrscheinlichkeit, dass ihn 1 Interessant findet ist 0 und das ihn einer liest ist vielleicht 1. Egal. er soll mich ja nur unterstüzen. Scheiße, Scheiße, Scheiße! Alles einfach nur dumm.