Hallo.

Der Eintrag wird lang. Sehr lang. Ach, keine ahnung.

Es hat gut angefangen, würde ich sagen. Ich war nicht zu Müde für die Schule. Ich hatte nicht sehr wenig lust drauf, wie so selten. Es war okay.

Aber dann...Ich saß im Bus. Auch, wie jeden Morgen und ich habe ehrlich keine ahnung ob es einbildung war, aber es kam mir so vor, als hätte jemand aus meiner Klasse über mich gelacht. Nachdem ein Freund von ihm zu ihm meinte "schau mal v. haare an!" Ich weiß nicht, ob er das gesagt hat. Hat sich jedenfalls danach angehört. 

Jaja, dass kan man ignorieren und es ist meine eigene Schuld, aber egal.

Ich bin danach in die Schule gekommen und habe eine 2+ in Deutsch geschrieben. Eine 3+ in Französisch und eine 3- in Physik. Damit kann ich leben.

Doch irgendwie hatte ich angst. Angst davor zu zu nehmen. Früher wusste ich: wenn ich wenig esse, NEHME ich AB! aber jetzt weiß ich es nicht mehr. Mir ging es schlecht. Ich hatte kopfschmerzen, ich hab gezittert. Es war schlimm. Ich versuchte mich damit zu beruhigen, dass ich gerade mal 1 Brot gegessen habe, doch es half nichts. Es kam mir so unheimlich viel vor, dass der Gedanke weh tat. Mir war eiskalt. Ich hatte Tränen in den Augen. 2 Freundinnen von mir haben mich gefragt, ob alles okay ist. Ich sagte ja, alles in ordnung. Sie haben mir nicht geglaubt. Sie haben gefragt und gefragt. Bis sie wussten, dass ich vor etwas angst habe. Vor was, wissen sie nicht, aber sie wissen, dass ich angst habe. Angst. Angst. Angst. 

Und als ob das alles war. Später stand ein Typ aus meiner Klasse mit 2 anderen Mädchen und Jungen vor mir. Sie haben sich angeguckt und geredet. Plötzlich meinte einer: "Wieso wollen eigentlich alle Mädchen so mager sein? Denken die, dass man ihnen 'HEIßE HÜFTKNOCHEN!' hinterherruft oder was?" Sie haben alle gelacht. So laut, es tat in meinen Ohren weh. Ich hasse meine Klasse. Sie wissen nicht, dass ich damit ein Problem habe. Aber das sowas nicht lustig ist, erklärt sich wohl von selbst.

Ich wollte 'normal' essen. Sowie früher, nur ein bisschen weniger. Ein bisschen, damit ich abnehme. Doch schaffe ich es nicht.
Ich hatte heute mal eine Strumpfhose an. Nein! Nein, es sah nicht gut aus. Ich weiß nicht, wieso ich mich damit in die Schule getraut habe. Peinlich. Einfach nur peinlich! Naja. Egal. Ich finde mich fett. Überall fett und dann diese Waage. Ich will sie nicht sehen. Morgen wird es mehr sein..wenn nicht, umso besser! Aber ich wette es ist mehr. Viel mehr. Für jedes mal, wenn da eine höhere Zahl steht könnte ich.. Aber nein, ich bin ja nicht so. Ich darf das nicht. Ich mach es nicht. Aber ich könnte. Es wäre eine Strafe. Etwas, was mich dazu bringt nichts zu essen. Aber ich muss. Ich will nicht. Ich will schön sein. Ich will dünn sein.


(ACHJA! Meine Austauschschülerin ist 'ne Lesbe. Mal sehen, wie das so wird..)