es tut weh!
ES TUT EINFACH SO WEH!
3 männliche menschen
3 männliche menschen, die ich gerne los wäre,
die nie in mein leben hätten kommen sollen.
3 männliche menschen, die mir mehr weh tun,
als alle anderen..

hallo, ihr lieben.
ich denke, dass sie lügt, wegen der frage, weil ich ihr sehr ähnliche sehe und ein bisschen mehr wiege, als sie und ich denke, dass sie auch teils sehr viel wasser verloren hat..aber das ist ja wieder ansichtssache..

naja, ich hatte ein schönes wochenende.
habe mir gestern ein neues buch gekauft und werde gleich mal anfangen zu lesen.
ich habe heute 4 stunden mathe gelernt und 1 stunde englisch.
gestern 3 stunden mathe und vorgestern 2 stunden und wünscht mir einfach mal glück für die arbeit morgen, wäre echt sehr lieb. :)
ich habe bei meinem freund geschlafen von freitag auf samstag und es war einfach wunderschön. ich habe viel gelacht, habe alles um mich rum vergessen, war glücklich und zufrieden! so soll es immer sein..in den sommerferien sind seine eltern 2 wochen weg und ich werde versuchen die therapie zu verschieben, nach den sommerferien, weil ich das ganze schuljahr gerne da wäre und nicht die letzten 2-3 wochen fehlen will. ich diese 2 wochen als tschüss sagen ansehen will, 2 wochen mit meinem vater verbringen möchte und gerne 2 wochen meiner ganzen familie tschüss sagen mag. weiß einer von euch, wenn die jetzt anrufen und sagen, dass ich in 5 tagen dahin kommen soll, dass ich auch sagen kann, dass ich das gerne später machen würde? geht sowas? ich hoffe..
mal wieder ein langer eintrag.
hm. habe auch momentan ein wenig stress mit s. ich bin sauer, weil ich mich von ihm irgendwie total vernachlässigt fühle, als wäre ich ihm egal. und es ihm auch ziemlich gleich ist, wie es mir geht. verständlich, dass ich dann nicht überglücklich mit ihm schreiben kann?
vorallem weil ich als überraschung in den osterferien für ne woche zu ihm fahren wollte. hm. hoffe, dass das alles klappt. ich hoffe es so sehr! bitte..

ich sage:
ich weiß nicht
s  sagt:
wieso..? 
ich sage: 
s,ich kann einfach gar nichts mehr.ich übertreib bei jeder kleinigkeit. ich heule bei jeder kleinigkeit.
ich, ich bin einfach nicht mehr, wie früher.
so unbeschwert, glücklich, zufrieden mit allem, immer am lachen und ich weiß einfach nicht, wieso..

und ich weiß es wirklich nicht..keine ahnung, was mich so anders gemacht hat, als früher..wie sehr wünschte ich mir den fehler zu kennen um ihn schnell zu ändern..

der austausch war die hölle!
ich wurde ignoriert, beleidigt, mit essen abgeworfen und wie luft behandelt.
ich hatte einen nervenzusammebruch und habe meine lehrer angeschrien, dass sie keine ahnung haben, dass sie nur scheiße labern.
und dann, als ich wieder hier war, hat meine mutter mir erzählt, dass eine lehrerin angerufen hat und ihr gesagt hätte, dass ich total agressiv, depressiv, unglücklich, suizidgefährdet, hysterisch und nie mit etwas zufrieden gewesen sein.
super. jetzt denken auch alle, dass ich nen schaden hab.
jedoch wurde mir heute gesagt, dass meine austauschschülerin, bei der ich gepennt habe, das alles gemacht hat, weil sie dachte, nur weil ich bei ihr schlafe, muss sie doch nicht nett zu mir sein.
vielleicht haben sie auch recht..


viele mädchen, die so groß sind, wie ich, wiegen so um die 44-47kg, aber ich denke, dass sie eher wasser verloren haben, denn sie sehen eher so aus, wie ich. und naja, ich wiege so 54-56kg..aber gut, ich kann mich auch irren.

liebe grüße,
ich gehe jetzt
xoxo, ihr lieben

wieder da
und es war die hölle. die reinste hölle.
nie mehr mache ich sowas mit.
NIE, NIE MEHR! ich will einfach, dass alles aufhört und hier weg..bitte.
ich kann es nicht mehr.
gar nicht mehr. es funktioniert nicht mehr.
es baut sich richtiger hass auf. und wie..

schade dass keiner mehr schreibt..

gestern ab 15 uhr nichts mehr gegessen . ging sogar überraschend gut
heute ab 14 uhr und ist bis jetzt auch gut,
wenn ich mich ab und zu im spiegel ansehe hilft das..
naaaaja, davor esse ich leider schon so um die 1300kcal, aber mal sehen, wieviel es morgen ist.
morgen geht es nach frankreich. schüleraustausch. keine waage. ich soll gleich am anfang sagen,
WIE ich esse. morgens viel oder eher wenig. ehm joa?! ich würde sagen:
morgens viel, mittags normal und ab 15 uhr gar nichts mehr.
thihi.

ich schreibe dann wieder in 1 woche :*
STAY STRONG! <3

Halt dich an mir fest. Wenn das alles ist, was bleibt.

ich war heute beim vorstellungsgepräch in einer klinik.
sie sagte, dass ich sicherlich nicht 2-3 Monate warten muss. aber ich habe angst, dass es doch noch länger ist. dass es nicht bald ist. nicht früh genug. ich schaffe es hier nicht mehr. es geht nicht. es geht einfach nicht. ich will eine notfalleinweisung. ich weiß nicht, was ich tue, ich weiß es nicht. es ist wie, als würde jemand anderes dinge tun, in mir drin, die ich nie tun würde.
ich mache mir selbst angst..

cut my life into pieces

Es ist überall anders. Es ist hell, doch eigentlich ist es dunkel. Die Sonne scheint, aber es ist eiskalt. Alles ist gefroren und kalt. Wohin soll ich schon gehen? Mein  Herz zerspringt. Überall sind Splitter. 1000 klein Splitter. Ich will nicht mehr. Ich muss weinen. Immer so viel viel weinen. Lasst mich doch in ruhe. Geht weg. Nichts ist gut! Rein gar nichts ist in Ordnung. Tränen laufen über mein Gesicht. Diese Blicke und Worte machen mich krank. Kann ich nicht lachen und glücklich sein? Sieht es denn keiner? Ich bin traurig. Traurig und tot..

klappt ganz gut.
hab zwar 1300kcal gegessen und ab 18:30 Uhr nichts mehr,
aber habe auch noch nichts gefrühstückt..auch wenn ich das schon vor einer stunde "durfte".
Ich mag irgendwie nicht. Hab auch nicht so sonderlichen hunger. Ist doch gut, oder?

Sind auch 0,5kg weniger als gestern! ich kämpf jetzt erst mal wieder zur 52. Ist wichtig. :*

stay strong <3

tut mir leid, es gibt momentan nur einfach gar nichts zu sagen.
ich habe meine depri-phase, wie so oft und mir geht es einfach scheiße.
zwischendurch will ich tanzen und trinken. FEIERN! spaß haben.
aber nur um all den dreck zu vergessen.
kann es nicht alles einfach sein? viel, viel einfacher?

ich wiege jetzt genau so viel, wie heute morgen.
ist das gut?

ICH HASSE MICH!
dummes, fettes kind.
bring dich um, echt. bring dich um!

- abends: ab 18 uhr gibt es nichts mehr.
um 8 uhr in der schule frühstück
und dann mal sehen. ich hoffe, dass es klappt.
ich werde mal versuchen, dass ich auch nur so bei den 1000kcal bleibe.
dann verhunger ich! irgendwann.
und dann bin ich weg. weg und alles ist gut.

hm, joa..weiß auch nicht

______________naja, die ersten 4 sind neu und die letzten 4 sind auch neu, aber da hab ich ne hose an, die mir mal gepasst hat und mir sogar ZU KLEIN war. größe 42 und man sieht ja, dass sich was verändert hat, hoff ich. von 68-69kg zu --> 53-55kg und größe 36. kann man stolz drauf sein? weiß ich nicht..

ES IST ALLES SO KACKE!
ich bin echt nicht in stimmung zu schreiben,
es tut mir auch verdammt leid.
aber ich krieg's nicht hin.
gar nichts mehr bekomme ich hin.

ALLES PERFEKT..

NICHT!

ich will nicht mehr alleine sein.
ich kann es nicht mehr. nachts nicht und tagsüber auch nicht.

ich habe nervliche zusammenrüche, mir ist schlecht.
ich fresse, die waage macht mich krank.
ich schlag mich selbst, die flecken und anschwellungen werden größer.
ich hasse mich, dies macht sich langsam äußerlich bemerkbar.

ich möchte weg rennen, bitte.
weg rennen, nie mehr wieder kommen, sterben.
weg rennen, nie mehr wieder kommen, sterben..

i wanna be beautiful!
BEAUTIFUL! BEAUTIFUL!
and not ugly..no, no, no.

momentan:
größe: muss mal nachmessen, aber ich glaube 173cm immernoch, obwohl manche sagen, ich sei gewachsen
gewicht: 53-55kg

- kommentar von einem mädchen aus meiner klasse: du hast so dünne beine! ich will auch..
ich dann: schau sammys beine an..
sie dann: find ich nicht schön, sie sind mager
- gespräch beendet -

hm, ich finde sammys beine wunderschön..
wegen dem schock vom autounfall gestern bin ich nach hause gegangen..ich konnte da nicht bleiben. ich bin aus dem klassenzimmer gerannt und habe mich im klo eingeschlossen. Habe dann noch 2 mädchen aus meiner klasse vom unfall erzählt und das war's..dann war ich hier.

48! 48! 48!
ICH WILL ZU DIR!

ich habe zu genommen. wahrscheinlich wegen meinen tagen..aber zu essen tue ich auchzu viel, deswegen will ich's wieder regulieren.
ich will wieder zu der zeit zurück in der ich NUR 1 bisschen toast geschafft habe und mir danach so schlecht war.

aber bei dem lied: mirrors-natalie kills
fühle ich mich so gut! und irgendwie fühle ich mich dann stärker.
heute:
morgens, in der schule: 1 vollkornbrot mit frischkäse
in kochen, mittagessen: wenig, jenachdem was es gibt (wahrscheinlich fett und ungesund..)
abends: mal sehen. jenachdem was es zu mittag gab

wünscht mir glück <3

..ist irgendwie scheiße von mir..gestern passiert sowas und ich denke nur ans abnehmen..diät..kalorien..weniger..weniger..

SCHEIß AUTOUNFALL!

            scheiß autounfall..